12 Weirdest Barbie-Inspired Dolls

Zombie Barbie

She could definitly be staring in MJ's Thriller movie, the Zombie Barbie is a sexy, creepy and totally modern woman.

Pregnant Barbie

Possibly one of the most bizarre Barbies - ever - there's even a magnetic stomach that you put over the hole, until you are ready to act out scenes of labour or whatever children do with pregnant Barbies. On a similar note, the JumpOff have teamed up with the ‘Want Respect' campaign, aimed at targeting sexually active teens in England and cutting pregnancy rates amongst the young.

Princess Unicorn Barbie

It's the doll you never knew you wanted, the "Princess Unicorn Barbie." Little girls everywhere are dreaming and drawing up lists for princesses they want wrapped.

Fat Barbie

This fat Barbie was created as an ad for the Active Life Movement that used iconic children's toys to get their tagline out to parents to “Keep obesity away from your child.”

Oreo Barbie

In 1997, the "Oreo Barbie" scandalized the African-American community which slammed the name for insinuating that the doll is like the eponymous cookie: "black on the outside, white on the inside".

Working Mother Barbie

She didn't just fall off of the turnip truck! Turleen is a sophisticated and patriotic American and a model working mother. After hours of hard work gathering carts at the Honk & Holler and waitressing at the elegant Bowlarama, she still finds time to spend quality time with her kids. With seven children and one on the way, she recently won the Mother of the Year Award from the Pink Flamingo Trailer Park Homeowners Association! This special trophy sits proudly on the kitchen window sill in her luxurious double-wide next to her six first place Little Miss Guzzler Awards from the county fair! Yes, this honey has grown up! She's got a bun in the oven and she's ready to hit the town! Just push her belly button and Trash Talkin' Turleen will share some pearls of wisdom with the sophistication and style that makes her family and third grade teacher proud. Turleen stands approximately 12" tall.

Blood and Diamonds Barbie

Blood and Diamonds Barbie designed and created by Carmen of The Perfect Dark One Of A Kind (OOAK) Dolls.

World's Most Expensive Barbie

The world's most expensive Barbie doll, designed by De Beers, is dressed in an evening gown decorated with 160 diamonds and she has complimentary gold jewelry and accessories. “This Barbie was produced to mark the 40th anniversary in 1999 comes and was retailed at $85,000. Whilst if you think it is a too expensive deal to be done, then you can eye 1959 Barbie No. 1 carrying a price tag of $8000,” according to Elite Choice.

Barbie's Muslim cousin

Barbie's Muslim cousin: Razanne.

Twilight Barbie

The Twilight frenzy continues with the new Edward and Bella Barbie dolls. The Twilight Barbies turn Stephanie Meyer's characters Bella Swan (played by Kristen Stewart) and Edward Cullen (Robert Pattinson) into an updated Barbie and Ken. The Edward doll is true to the Twilight saga with his vampire features, like shimmering skin and signature gold-colored eyes. The dolls are sold separately and are currently available at Toys ‘R Us.

Amy Winehouse Barbie

We've seen celebrity dolls used as narcissist promotional tools, but not often do we see memorabilia that accentuates a star's less appealing attributes. This Amy Winehouse Barbie has a lot of similarity with the real UK crooner, complete with black, messy beehive hair style, tattoos and dramatically winged eye liner which has been smudged by her tears.

Barbie's wheelchair-bound friend

In May 1997, Mattel introduced Barbie's wheelchair-bound friend Becky. But the initiative came under fire when a teenager with cerebral palsy pointed out that the doll's wheelchair did not fit into the elevator in Barbie's house.

Mostra-me teu avatar e direi-te quem és

Bicho de estimação
O que a pessoa quer que pensem dela: Ama os animais
O que significa realmente: Tem problemas de relacionamento com seres humanos

Personagem de anime ou mangá
O que a pessoa quer que pensem dela: Exótico, alternativo, interessado em outras culturas
O que significa realmente: Nerd

Logo da empresa
O que a pessoa quer que pensem dela: Veste a camisa da companhia
O que significa realmente: Precisa logo mudar de emprego

Fofinho
O que a pessoa quer que pensem dela: Sensível, brincalhona
O que significa realmente: Se for mulher, imatura e alienada; se for homem, pedófilo

Ícone genérico
O que a pessoa quer que pensem dela: Não tem tempo a perder procurando ícones, a palavra é o que importa
O que significa realmente: Mala

Foto em close fechado
O que a pessoa quer que pensem dela: Os olhos são a janela da alma
O que significa realmente: Gordo, possivelmente careca

Instrumento musical
O que a pessoa quer que pensem dela: Tem uma banda muito cool
O que significa realmente: Desempregado

Foto nostálgica da própria infância ou adolescência
O que a pessoa quer que pensem dela: Bons tempos aqueles
O que significa realmente: Não realizou nada decente desde então

Figura popular de filme ou TV
O que a pessoa quer que pensem dela: Identidade com as qualidades admiráveis do personagem
O que significa realmente: Sem personalidade própria; feio demais para mostrar a cara

Casal
O que a pessoa quer que pensem dela: Apaixonados e inseparáveis
O que significa realmente: Não pode nunca mais mudar esse avatar, senão o/a namorado/a surta

Imagem referente à Apple
O que a pessoa quer que pensem dela: Usa Mac e tem orgulho disso
O que significa realmente: Consultor desesperado atrás de novos clientes

Imagem incompreensível, precisa ficar explicando
O que a pessoa quer que pensem dela: Artista, sofisticado, criativo
O que significa realmente: Maconheiro

Foto borrada de perfil em atitude blasé
O que a pessoa quer que pensem dela: Original, não leva a aparência a sério
O que significa realmente: Antipática, metida e a câmera do celular é horrível

Bebê
O que a pessoa quer que pensem dela: Sou bom pai/mãe
O que significa realmente: Tem sentimento de culpa por passar menos tempo junto com os filhos do que deveria

Auto-retrato incluindo a câmera
O que a pessoa quer que pensem dela: Fotógrafo profissional
O que significa realmente: Comprou uma máquina cara demais e para pagá-la precisa pegar algum frila urgente

Toy art
O que a pessoa quer que pensem dela: Descolex
O que significa realmente: Consumista fútil e seguidor de hype

Imagem pornô ou chocante
O que a pessoa quer que pensem dela: Ousado, franco e direto
O que significa realmente: Não saiu da infância

Personalidade controversa do momento
O que a pessoa quer que pensem dela: Bem informado
O que significa realmente: Coça o saco o dia inteiro navegando pela Internet no computador do trabalho

Muda de avatar todo dia
O que a pessoa quer que pensem dela: "Prefiro ser essa metamorfose ambulante..."
O que significa realmente: Esquizofrênico

Ele está a fim de você?

Ok, você é legal. Sabe conversar, é bonita, tem um emprego bacana e não depende dos homens para nada. Mas vive sonhando com um moço gatinho e cheiroso, que ligue para você todos os dias e vá ao cinema no sábado à noite, achando isso o máximo.

Mas, sabe-se lá por que, um sujeito assim nunca aparece. A cena é sempre a mesma: os beijos são bons, o sexo funciona, mas... ele sempre some! E você fica aí, com cara de muxoxo e louca para descobrir "Afinal, o que eu fiz de errado?"

Para te ajudar a responder a pergunta, os autores da divertida série televisiva Sex and the City, Greg Behrendi e Liz Tuccillo, escreveram o livro Ele simplesmente não está a fim de você entenda os homens sem desculpas.

Na obra, eles te ensinam a reconhecer todas as situações em que seu pretendente não quer nada além de uns amassos. E ainda dão dicas para as mais determinadas seguirem adiante, depois da decepção, sem sofrimento.

Para descobrir se andam fazendo você de rocambole, escolha a seguir as sete situações mais comuns nas suas ginacanas amorosas. Depois é só conferir o resultado, baseado nos conselhos dos autores do livro.

1- Amigos, amigos. Negócios à parte

Vocês se conhecem há muito tempo. Numa noite maravilhosa, a amizade ficou mais colorida. Mas, depois de alguns encontros, o amigo encantado desaparece como num passe de mágica. Passadas duas semanas angustiantes, você resolve ligar e descobre que ele estava receoso quanto ao futuro da amizade. Você se esforça para explicar que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, e continua a investir no relacionamento, encorajando o rapaz.

2- Síndrome de tartaruga

Vocês estão saindo há dois meses. Mas ele acaba de se divorciar, o que acaba embarreirando a evolução do relacionamento. Cansada do lero-lero do moço, que não ata nem desata para assumir a relação, você acaba chegando à conclusão de que é melhor partir para outra.

3- "Me liga"

Uma simples noite com os amigos em um barzinho rendeu um ótimo saldo no final da noite: você conheceu um cara incrível com gostos semelhantes aos seus e o papo rolou com bastante facilidade. Na despedida, ele te deu um cartão e insistiu por um novo encontro. Levando em conta a noite agradável e o pedido do pretendente para se verem novamente, você liga no final de semana seguinte.

4- Quando mesmo?

Na despedida de um encontro, é de praxe ouvir "eu te ligo amanhã", ou ainda "te ligo essa semana". Já especialista no assunto (mais especificamente na frase), você dá um voto de confiança ao seu candidato e acredita nas intenções dele. Mas se o moço está a fim de te deixar aflita esperando as ligações ocasionais, você já o considera carta fora do baralho e até esquece o nome do fulano.

5- É que ele é muito ocupado

Vocês estão saindo há um tempinho. Os encontros são bacanas e bem diversificados. O único porém é adivinhar quando o bonitão vai estar disponível para te ligar e combinar uma nova aventura. Apesar das dúvidas que te perturbam entre um convite e outro, você releva porque conhece a agenda lotada do rapaz e aproveita quando a oportunidade de um novo programa surge.

6- Melhor do que nada

Seu mais recente casinho tem uma vida profissional agitada e viaja bastante a trabalho. Nos primeiros meses, você foi compreensiva e deixou rolar para ver que rumo a história ia levar. Não demorou muito para se encher de esperar pelas sobras do tempo dele e decidiu ficar sozinha, já que, para você, o lema "melhor do que nada" não é o bastante.

7- Aonde vamos?

A relação de vocês já está quase fazendo aniversário de três meses e o cara ainda não disse a que veio. Ué, mas e daí? O truque é fingir que você também não está nem aí até que ele caia na real e reconheça que não pode mais viver sem ter uma namorada do seu jeitinho por perto.

8- Boa noite, Cinderelo

O namoro é recente e os hormônios estão a mil. O detalhe é que só os seus parecem estar borbulhando, já que, vira e mexe, ele prefere virar para o lado e dormir. Sua tolerância à situação é de, no máximo, três repetições de desculpas nitidamente esfarrapadas para fugir do sexo. Para você, um amor completo e devidamente correspondido deve vir acompanhado de muito desejo. Do contrário, bye, bye.

9- Abrindo exceções

Traição é uma das coisas que você mais abomina em uma relação. Mas quando o cara é bacana, vale bonificar com uma segunda chance afinal, ex-namorada é uma praga que ainda não conta com pesticida no mercado. Antes, claro, faz bastante jogo duro para que ele aprenda a lição.

10- Faça o 4

O cara adora uns copinhos de bebida extra. Mais: adora ligar para você quando o álcool já subiu. O problema é que, sem o aditivo correndo pelas veias, ele nem se lembra da sua existência. Em situações como essa, nem tem o que pensar: basta a bina acusar o número do sujeito, para você virar para o lado e fazer coisa mais interessante. Atender uma ligação dele? Nem pensar.

11- Chá de sumiço

Vocês estavam saindo, mas não deu nem tempo do príncipe virar sapo. Ele sumiu antes disso. Telefone, mensagens de celular, e-mail... Nenhuma resposta! Muito tempo depois, ele entra em contato, aelga saudades e dias muito corridos. Pronto, é asenha para que tudo fique bem. Você até sugere um choppinho depois do expediente, para comemorar.

Resultado

Ache seus erros
Se você escolheu números ímpares na maioria das vezes, melhor tirar a venda dos olhos: ele simplesmente não está a fim de você. Segundo Greg, a maioria dos homens não sabe dispensar uma mulher e mais: "não se importam de estragar a amizade se isso significar sexo, seja por meio de uma amizade colorida, ou de um namoro sério". Fique alerta também para os muito ocupados, a ponto de não conseguir sequer fazer ua ligação. "Telefonar quando prometeu é o primeiro tijolo na casa do amor e confiança que vocês estão construindo. Se ele não é capaz de assentar esse tijolinho idiota, vocês nem ao menos terão uma casa, querida".

Ponto para você
Comemore se os números pares formam a maioria das suas respostas. Você sabe muito bem driblar os babacas que aparecem na sua vida e identifica com categoria quando aparece um cara realmente caidinho por você. Do alto da sua experiência, não aceita ser enrolada na hora de assumir o relacionamento e passa longe de beberrões carentes. Parece já ter aprendido todos os conselhos dos autores do livro e tolera as situações da maneira certa.

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo. Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma “adaptação evolucionária” que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em toda a China, baseadas em entrevistas e questionários.

Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos “às vezes” e 243 raramente tinham orgasmos.

Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

Influência

Entre os fatores identificados pelos pesquisadores como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores. “O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva”, afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.

“O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta-qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos”, afirma Pollet.

Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.


Vídeo: "Diamonds are a girl's best friend"
http://www.youtube.com/watch?v=p0FDGnAIWpk

Justificativa: Comédias românticas prejudicam vida afetiva, diz estudo

Assistir a comédias românticas ou ler revistas femininas e masculinas pode prejudicar a vida amorosa e afetiva, afirma uma pesquisa da Heriot-Watt University, em Edimburgo, divulgada nesta quarta-feira.

Segundo os cientistas do Laboratório de Relações Pessoais e de Família da universidade, os filmes e as revistas mostram situações idealizadas, distantes da realidade de seu público, criando expectativas que não serão correspondidas.

A equipe liderada pelos psicólogos Bjarne Holmes e Kimberly Johnson estudou 40 das comédias românticas mais assistidas entre 1995 e 2005, além das revistas, e concluiu que elas trazem um tema comum: a idéia de uma “alma gêmea”, que estamos todos predestinados a conhecer e que deveria nos conhecer instintivamente tão bem que poderiam “quase ler nossas mentes”.

Depois de estudar os filmes, os pesquisadores pediram a centenas de pessoas que respondessem a um questionário descrevendo suas crenças e expectativas sobre seus relacionamentos.

Segundo os cientistas, os fãs de filmes como Mensagem para você, O Casamento dos meus sonhos e Enquanto você dormia normalmente não conseguem se comunicar efetivamente com seus parceiros.

Para Holmes, as conclusões podem ter implicações profundas em nossas vidas. “Terapeutas de casais vêem com freqüência casais que acreditam que os homens e as mulheres querem coisas bem diferentes de suas relações, que o sexo deve ser perfeito sempre, e que se uma pessoa foi ‘feita para você’, então ela vai saber o que você quer, sem que você precise comunicá-lo”.

“Agora temos algumas evidências que sugerem que a mídia popular tem um papel em perpetuar essas idéias na mente das pessoas”.

Distantes da realidade

Para Holmes, a pesquisa descobriu uma verdade pouco confortável: “o problema é que enquanto que a maioria de nós sabe que a idéia de um relacionamento perfeito não é realista, alguns de nós somos mais influenciados pelas imagens mostradas na mídia do que nos damos conta”.

“Os filmes capturam a excitação de um novo relacionamento, mas eles também sugerem, erradamente, que a confiança e o amor comprometido existem a partir do momento em que as pessoas se conhecem, enquanto que essas qualidades, normalmente, levam anos para se desenvolver”, diz Kimberly Johnson.

Os pesquisadores agora pretendem lançar uma pesquisa global sobre a influência da mídia nos relacionamentos, e pedem aos interessados que participem respondendo a um questionário pela internet.
Cena do filme "Letra e Música": a vida é mais complicada...

Polícia britânica vai distribuir chinelos a 'alcoolizadas'

A bebida afeta o equilíbrio e pode causar acidentes

Policiais da cidade de Torbay, no condado de Devon, na Inglaterra, vão distribuir chinelos de graça para mulheres que estiverem muito alcoolizadas para voltar para casa em salto alto. O objetivo do projeto, uma iniciativa da polícia e da prefeitura local, é reduzir o número de ferimentos causados por sapatos "perigosos".

Torbay é uma cidade portuária e turística cuja vida noturna representa um importante aspecto da economia. "Algumas vezes, as pessoas ficam bêbadas e você vê que elas estão usando sapatos pouco confortáveis, inadequados e sujos. Nós consultamos pessoas que trabalham nas áreas de economia noturna e essa é apenas uma medida para garantir a segurança das pessoas", disse Adrian Leisk, da Polícia de Devon e Cornuália.

Ativistas da organização The Taxpayers' Alliance (A Aliança dos Contribuintes, em tradução livre) disse que o projeto é um "desperdício idiota de dinheiro". "As pessoas não pagam impostos para que mulheres bêbadas ganhem chinelos de graça, elas querem que a polícia combata crimes", disse o representante da organização, Matthew Elliott.

O esquema terá início no mês que vem e faz parte de um projeto que vai custar 30 mil libras esterlinas (cerca de R$ 100 mil). Mas, segundo Leisk, apenas 200 libras esterlinas (cerca de R$ 690) serão usadas para a compra dos chinelos.

Os chinelos terão mensagens sobre o limite de álcool considerado seguro. A polícia afirma também que o esquema faz parte de um pacote de medidas amplo e que a maior parte do dinheiro será usada no fornecimento de informações sobre sexo seguro e para ampliar o trabalho de equipes especiais para reduzir crime no local.

Segundo Leisk, uma nova equipe de combate ao crime formada por policiais e voluntários será empregada para atender pessoas consideradas vulneráveis, especialmente mulheres, que precisem de ajuda.

O dinheiro também será usado, segundo Leisk, para prolongar uma campanha de distribuição de preservativos e cupons para a compra de alarmes contra estupro. Um outro projeto na cidade emprega policiais que dão ordens para que pessoas que urinam nas ruas limpem a sujeira que fizeram.

Célebres anônimos

Coadjuvantes de novelas, participantes de reality shows, namoradas de jogadores de futebol, integrantes de grupos de rock, dançarinos de axé, destaques de escola de samba, bandas e cantores de "one-hit-wonder", ex-capas de Playboy... Você ainda reserva um espaço em sua memória para, hmm, celebridades como Índia Aigo (assistente de palco de algum programa na Band), Tirulipa Jr. (sobrinho do Tiririca), Pipa do No Limite (não sei o sobrenome dela), Buiú ex-A Praça é Nossa (esse eu sei que foi pedir emprego no programa do João Kléber), Eliakim Araújo & Leila Cordeiro (antigo casal 20 do Jornal da Globo), Cláudio Fontana (que reuniu a família para formar o grupo Chocolate), Vanessa Rangel (intérprete de "Palpite", trilha sonora da novela Por Amor), Alice di Carli (estrelava o quadro do "ui ui ui chefinho" também na Praça é Nossa), Paulo Cintura ("saúde é o que interessa, o resto não tem pressa") Duda Little (repórter mirim do Xou da Xuxa) ou Beth Guzzo (cantora sertaneja e filha do Valentino, que fazia o papel da Vovó Mafalda no programa do Bozo)?

Haja holofotes para tantos candidatos à fama. Não admira, pois, ver notícias como a veiculada ontem: "Musa de Ipanema vive na miséria". Segundo a matéria de Leonardo Ferreira para o Diário de São Paulo, a vencedora do concurso Garota de Ipanema em 1987, Josi Campos, vive isolada há quase quatro anos. Seu apartamento não tem água, luz, gás e telefone, e o imóvel poderá ir a leilão por causa das dívidas não quitadas. Aparentemente Josi, que foi capa das revistas Ele & Ela e Playboy e namorada de Billy Idol (outro ex-famoso atualmente no ostracismo) parece viver em outra dimensão: foge de toda tentativa de conversa, usa sempre a mesma roupa, alimenta-se com comida doada por vizinhos e bebe água recolhida do bebedouro de seu prédio.

Não é preciso ser moralista para chegar à óbvia conclusão de que fama é uma droga das mais danosas, que provoca na vítima surtos de euforia e megalomania, deixando seu cérebro feito o bagaço chupado de uma laranja. Depois, esquecida pela mídia, a celebridade esquecida ressurge anos mais tarde, relatando em alguma matéria os detalhes melodramáticos de sua via-crúcis. Vide o caso de Dóris Giesse, ex-apresentadora de programas como Fantástico e Dóris Para Maiores, que em 2002 apareceu em um programa de TV para dizer que virou alcoólatra, tentou o suicídio e passava fome. Hoje, quase dois anos após seu depoimento, por onde anda Dóris? Mais exemplos desedificantes: Wanderley Cardoso, que também tentou se matar ao ingerir quatro caixas de Prozac; Rafael Ilha, viciado em crack que foi internado após ter engolido uma caneta esferográfica, uma pilha, três isqueiros e algumas tampas de xampu; e Flor, ex-jurada do Show de Calouros, que afirmou na TV que não tinha dinheiro nem para pegar ônibus e que estava vivendo de luz (!?).

Mas há quem busque encarar a vida pós-fama com outros olhos. Por exemplo: Narjara Turetta, reconhecida até hoje por ter interpretado a filha de Regina Duarte no seriado Malu Mulher. Em 2002 Narjara foi resgatada do limbo midiático por uma reportagem do jornal O Dia que revelou seu ofício atual: vendedora de água de coco em uma calçada de Copacabana. Porém, a ex-atriz fez questão de frisar: "não sou coitada". Atualmente tenta se enveredar pela carreira política: é candidata a vereadora pela cidade do Rio de Janeiro, e fez da barraca de cocos seu comitê eleitoral. Diga-se de passagem, outras, hmm, celebridades também buscam refúgio nas eleições municipais deste anos: desde o cantor Dicró até o cineasta Zé do Caixão, passando por nomes como a ex-capa da Sexy Ângela Bismarck, o cantor e ex-deputado federal Agnaldo Timóteo e Dhomini, vencedor do Big Brother Brasil 3, que tem até blog fazendo campanha por ele.

Vale tudo para agarrar a fama, essa tal entidade abstrata mais volátil que memória RAM? Talvez esse questionamento deva ser repassado a figuras como a dançarina de forró que apareceu pelada nos estúdios da Globo para agarrar Pedro Bial ao vivo, o incauto que comeu minhocas e uma barata viva num reality show, qualquer suposta namorada do Conde Chiquinho Scarpa ou qualquer um que tenha sido entrevistado por "colunistas sociais televisivos" como Petrucio Melo, Ramy Moscovic ou Daniel Sabbá (notabilizado por ter invadido o programa Casa dos, hmm, Artistas, e terminado ao vivo seu casamento com a roqueira Syang).

Pegando as reguinhas e fitas métricas: Simetria é segredo da atração

Corpos simétricos são mais atraentes, diz estudo

Uma estrutura corporal simétrica é considerada mais atraente para o sexo oposto, sugere um estudo realizado em Londres e publicado na edição desta semana da revista científica Proceedings of the National Academy of Sciences.

Segundo a pesquisa, a simetria do corpo pode ser um sinal de saúde genética e, em termos evolutivos, pode ter um papel importante na escolha de um parceiro.

“Acredita-se que a atração entre os humanos é resultado da qualidade dos genes e do fenótipo. Em outras palavras, os humanos buscam um parceiro que possa contribuir da melhor forma para a qualidade de sua prole”, disse William Brown, da Universidade de Brunel, que liderou o estudo.

Segundo ele, as proporções corporais, a forma e a estatura são “sinais que demonstram claramente seu bom desenvolvimento ou saúde e, portanto, o seu nível como parceiro reprodutor atraente”.

Para realizar o estudo, os cientistas utilizaram um aparelho que faz uma espécie de ultra-som em três dimensões e é capaz de medir com precisão as proporções do corpo humano.

Qualidade

A equipe pediu para que 77 pessoas – 40 homens e 37 mulheres – fizessem o ultra-som usando apenas as roupas íntimas. O equipamento faz as medidas do corpo e produz uma imagem em 3D.

Essas imagens foram montadas em um vídeo no qual os corpos aparecem em 360 graus, em cor neutra e com as cabeças cortadas para que outras características físicas não influenciassem na avaliação.

Os vídeos foram então mostrados a 87 voluntários que avaliaram cada corpo com relação ao grau de atração que despertava. De acordo com os resultados, os corpos mais simétricos foram avaliados como mais atraentes tanto para homens quanto para mulheres.

Os homens se sentiram mais atraídos por corpos “menos masculinizados” – ou seja, mulheres de altura mais baixa, ombros pequenos, seios grandes e pernas longas. Em contrapartida, homens altos, com ombros largos e pernas mais curtas em comparação à parte superior do corpo foram considerados os mais atraentes entre as mulheres.

“Em resumo, o tamanho e forma do corpo parecem estar relacionados com a seleção sexual e fornecem informações importantes sobre a qualidade do fenótipo dos indivíduos”, diz o estudo.

Waiting

Wanting,

lusting,
to be held,
to be loved,
to feel warmth,
to feel your beating heart.
Wanting to be sheltered from the cold,
heartless winds.
Falling into invisible arms;
into an abyss of love.
Wishing,
hoping,
that my desires will be filled;
my desires of loving warmth.
Wanting to be held,
comforted,
loved.
Dreaming of passionate embraces,
of tender kisses,
loving words,
romantic nights.

Waiting for undying love.

by Dawn D.

Quanto nós merecemos?

O ser humano é um animal que deu errado em várias coisas. A maioria das pessoas que conheço, se fizesse uma terapia, ainda que breve, haveria de viver melhor. Os problemas podiam continuar ali, mas elas aprenderiam a lidar com eles.
Sem querer fazer uma interpretação barata ou subir além do chinelo: como qualquer pessoa que tenha lido Freud e companhia, não raro penso nas rasteiras que o inconsciente nos passa e em quanto nos atrapalhamos por achar que merecemos pouco.

Pessoalmente, acho que merecemos muito: nascemos para ser bem mais felizes do que somos, mas nossa cultura, nossa sociedade, nossa família não nos contaram essa história direito. Fomos onerados com contos de ogros sobre culpa, dívida, deveres e… mais culpa.
Um psicanalista me disse um dia:
– Minha profissão ajuda as pessoas a manter a cabeça à tona d’água. Milagres ninguém faz.
Nessa tona das águas da vida, por cima da qual nossa cabeça espia – se não naufragamos de vez –, somos assediados por pensamentos nem sempre muito inteligentes ou positivos sobre nós mesmos.
As armadilhas do inconsciente, que é onde nosso pé derrapa, talvez nos façam vislumbrar nessa fenda obscura um letreiro que diz: “Eu não mereço ser feliz. Quem sou eu para estar bem, ter saúde, ter alguma segurança e alegria? Não mereço uma boa família, afetos razoavelmente seguros, felicidade em meio aos dissabores”. Nada disso. Não nos ensinaram que “Deus faz sofrer a quem ama”?
Portanto, se algo começa a ir muito bem, possivelmente daremos um jeito de que desmorone – a não ser que tenhamos aprendido a nos valorizar.
Vivemos o efeito de muita raiva acumulada, muito mal-entendido nunca explicado, mágoas infantis, obrigações excessivas e imaginárias. Somos ofuscados pelo danoso mito da mãe santa e da esposa imaculada e do homem poderoso, pela miragem dos filhos mais que perfeitos, do patrão infalível e do governo sempre confiável. Sofremos sob o peso de quanto “devemos” a todas essas entidades inventadas, pois, afinal, por trás delas existe apenas gente, tão frágil quanto nós.
Esses fantasmas nos questionam, mãos na cintura, sobrancelhas iradas:
– Ué, você está quase se livrando das drogas, está quase conquistando a pessoa amada, está quase equilibrando sua relação com a família, está quase obtendo sucesso, vive com alguma tranqüilidade financeira… será que você merece? Veja lá!
Ouvindo isso, assustados réus, num ato nada falho tiramos o tapete de nós mesmos e damos um jeito de nos boicotar – coisa que aliás fazemos demais nesta curta vida. Escolhemos a droga em lugar da lucidez e da saúde; nos fechamos para os afetos em lugar de lhes abrir espaço; corremos atarantados em busca de mais dinheiro do que precisaríamos; se vamos bem em uma atividade, ficamos inquietos e queremos trocar; se uma relação floresce, viramos críticos mordazes ou traímos o outro, dando um jeito de podar carinho, confiança ou sensualidade.
Se a gente pudesse mudar um pouco essa perspectiva, e não encarar drogas, bebida em excesso, mentira, egoísmo e isolamento como “proibidos”, mas como uma opção burra e destrutiva, quem sabe poderíamos escolher coisas que nos favorecessem. E não passar uma vida inteira afastando o que poderia nos dar alegria, prazer, conforto ou serenidade.
No conflitado e obscuro território do inconsciente, que o velho sábio Freud nos ensinaria a arejar e iluminar, ainda nos consideramos maus meninos e meninas, crianças malcomportadas que merecem castigo, privação, desperdício de vida. Bom, isso também somos nós: estranho animal que nasceu precisando urgente de conserto.
Alguém sabe o endereço de uma oficina boa, barata, perto de casa – ah, e que não lide com notas frias?

por: Lya Luft

RELATO DE UM HOMEM

Achei muito interessante...

"Tudo bem... queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito FÁCIL falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem! Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda semana...Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...

Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensa: acho que não estou pronto pra isto, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular não dá vontade de atender... JÁ ERA! Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser muito grosso. E a pobre da menina pensa: o que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada. A culpa é sua mesmo... Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.

Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTAÇÃO. Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal... que ficaria ao seu lado te dando valor...

Enquanto isso a boa menina, chateda, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira ANGÚSTIA, que vira raiva. Daí a menina manda tudo pra PU_ _ QUE PARIU !!! Não quer mais saber de nada, só de sair, zuar e beijar outros caras! Resolve não se envolver mais pra não sair lesada ou chateada... Muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA...

O tempo passa e a gente continua na mesma. Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem ai pra nós... ou será que nós é que fomos os cachorros??

Elas estão assim por culpa nossa. A mulher da night de hoje era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente... Provavelmente, essa nossa ex-boa menina deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada e ela? Nem olhou pra mim (mas estava mais linda do que nunca)!!!"

Onde estão as pessoas interessantes?

De Tati Bernardi.
Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação
aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com
metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes,
muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando
dos “fabricação em série”. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu
braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo,
tia.
Tinha me decidido a banir a palavra “balada” da minha vida e só sair de casa
para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult desses que tem
aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade é que por mais
que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, meus hormônios
começaram a sentir falta de uma boa barba pra se esfregar.
Já tentei paquerar em cafés e livrarias, não deu muito certo, as pessoas olham
sempre pra mim com aquela cara de “tô no meu mundo, fique no seu”. Tentei
aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar “se
são meus amigos, logo, devem ter amigos interessantes”. Infelizmente essas
festinhas são cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar
alguém só porque os amigos estão todos acompanhados. To fora de gente
desesperada, ainda que eu seja quase uma.
Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que
exibem a chave do Audi to mais do que fora, baladas playbas com garotas
praianas hippye-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas
misturam o desejo de serem meigas com o desejo de serem manos com o
desejo de serem patos) e rapazes garoto propaganda Adidas com cabelinho
playmobil também to fora.
O que sobra então? Barzinhos de MPB? Nem pensar. Até gosto da música,
mas rapazes que fogem do trânsito para bares abarrotados, bebem
discutindo a melhor bunda da firma e depois choram “tristeza não tem fim,
felicidade sim” no ombro do amigo, têm grandes chances de ser aquele tipo
que se acha super descolado só porque tirou a gravata e que fala tudo
metade em inglês ao estilo “quero te levar pra casa, how does it sounds?”
Foi então que descobri os muquifos eletrônicos alternativos, para dançar são
uma maravilha, mas ainda que eu não seja preconceituosa com esse tipo, não
estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo
todo. To procurando o pai dos meus filhos, não uma transa bizarra.
Minha mais recente descoberta foram as baladinhas também alternativas de
rock. Gente mais velha, mais bacana, roupas bacanas, jeito de falar bacana,
estilo bacana, papo bacana… gente tão bacana que se basta e não acha
ninguém bacana. Na praia quem é interessante além de se isolar acorda cedo,
aí fica aquela sensação (verdadeira) de que só os idiotas vão à praia e às
baladinhas praianas. Orkut, MSN, chats… me pergunto onde foi parar a única
coisa que realmente importa e é de verdade nessa vida: a tal da química. Mas
então onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está
passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão
quase todas pensando no nome do bebê,… e eu? Até quando vou continuar
achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de
todos?
Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu
agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares
furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e
voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas
páginas do seu mundo perfeito.
A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar
que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la
andando por aí?
Tati Bernardi é cronista do Blônicas e autora do livro que está indo para a segunda edição: "A mulher que não prestava".

O que é Grafologia?

Grafologia é o estudo da personalidade de uma pessoa por meio de sua caligrafia. O estudo da caligrafia é baseado no estilo geral de escrita, formação das letras, o alinhamento e espaço entre as palavras e linhas, etc.

A Grafologia é uma velha e respeitada ciência desenvolvida pelos chineses há 3 mil anos. Os Romanos usaram essa técnica e, ao longo dos séculos, várias outras culturas e civilizações já analisaram a caligrafia pra identificarem a essência das pessoas.

Entendendo a Grafologia:

Sua caligrafia te acompanha desde a infância. Quando você escreve, sua caneta está sob o controle dos músculos dos seus dedos, mãos e braço. Todas essas partes do seu corpo estão sob o controle da sua mente. As palavras que se formam debaixo da caneta têm uma ligação direta com a mente, que ajuda seu corpo a formá-las. Cada vibração dos seus movimentos é inconscientemente levada ao seu cérebro, que só assim entende que você está escrevendo. É isso que guia a força de vontade, a inteligência e as emoções das pessoas.

Para uma análise exata, o texto deve ser escrito da maneira mais natural possível, sem forçar uma letra mais bonita ou coisas do tipo.

Veja agora o que a Grafologia estuda:

O tamanho das letras pode indicar:

Letra muito pequena:

Letra miúda indica uma veia para a arte. Pessoas que escrevem assim geralmente se especializam em um campo, planejam melhor sua vida e não desperdiçam tempo e energia.

Letra pequena:

A letra pequena indica intelectualidade e inteligência, além de um enorme poder da observação. Quem escreve assim são pessoas cuidadosas e metódicas que estão destinadas a se darem bem na vida.

Letras Médias:

É a característica de uma pessoa metódica e equilibrada que tem a mente saudável. Sofisticada, a dona desse tipo de letra agarra as oportunidades rapidamente, apesar de ser um pouco menos educada.

Letras Grandes:

Indicam alguém ativo, com a mente cheia de energia. Pessoas com essa caligrafia são generosas, cheias de autoconfiança e têm o poder de influenciar todos à sua volta.

O espaço entre as linhas é um importante aspecto da análise da caligrafia.

Linhas muito próximas:

Se as linhas estão muito próximas umas das outras sem sobrar nenhum espacinho entre elas, isso mostra uma personalidade confusa, com muitos pensamentos na mente ao mesmo tempo.

Tamanho médio entre as linhas:

Essas pessoas nunca têm pressa. Têm pensamentos limpos e casuais no seu dia-a-dia. Elas são bem-sucedidas e vivem a vida sem prejudicar os outros.

Espaços enormes entre as linhas:

Muitas celebridades costumam escrever entre linhas muito espaçosas. Geralmente, são pessoas extremamente cuidadosas e inteligentes. Além disso, têm seu próprio ponto de vista das coisas e não se deixam levar pela opinião dos outros.

Pouco espaço entre as palavras:

Quando as letras de cada palavra estão bem juntinhas, isso indica que a dona da caligrafia é forte, corajosa, bondosa e tem uma atitude sempre positiva. Isso também pode indicar perfeccionismo.

Palavras quebradas:

Aqui, algumas poucas letras estão “desligadas” das palavras. Esse tipo de escrita indica uma habilidade para julgar o caráter humano. Ela parece manter um ritmo e indica um bom fluxo de pensamentos e idéias. Dá para ver que é a caligrafia de uma pessoa inteligente.

Todas as palavras quebradas:

Aqui, todas as letras estão separadas. Pessoas que escrevem assim vivem em seus sonhos e têm uma mente poética. Inevitavelmente, amam a arte e a natureza. Não confunda esse tipo de caligrafia com escrever com letras maiúsculas.

Caligrafia espremida:

Quando as letras que formam as palavras são bem espremidinhas, isso indica a que a dona dessa caligrafia é extremamente expressiva. Quem escreve assim geralmente é cuidadoso com assuntos relacionados a dinheiro, é desconfiado e sabe pechinchar como ninguém!

Muito espaço entre as letras:

Palavras escritas muito separadas indicam que a pessoa é expressiva e extravagante. Também mostram que o dono da caligrafia é exibicionista, tem muitos amigos e curte uma vida boa. Quem escreve assim detesta rotina e gasta sem controle, além de esquecer de coisas importantes.

Análise baseada na formação das letras:

Letras arredondadas:

Letras arredondadas mostram que o dono dessa caligrafia escreve devagar e bem à vontade. São pessoas preguiçosas que detestam trabalho duro. Porém, isso indica alguém calmo, que obedece às leis e que gosta das melhores coisas da vida.

Letras em blocos:

São letras simples e sem muitas frescuras, que indicam uma pessoa que gosta de ir direto ao ponto. São meticulosas, práticas e trabalham duro. Geralmente, são ocupadas e não gostam de falar sobre sua vida pessoal.

Letras angulares:

Esse estilo é bem diferente das letras em blocos e das arredondadas. Quem escreve assim é cheia de vida e de energia, gosta de liderar as pessoas, apesar de ser um pouco agressiva e apressada. Essas pessoas não gostam de receber críticas.

Letras do mesmo tamanho:

Se o tamanho das letras é sempre o mesmo, isso indica alguém cuidadoso e muito consciente. Essas pessoas nunca deixam de cumprir com suas responsabilidades e gostam de fazer as coisas dentro de um prazo estipulado.

Letras irregulares:

A caligrafia que usa letras irregulares é aquela que tem letras grandes e pequenas. Quem escreve assim raramente é confiável e muda de opinião como quem muda de roupa. São pessoas que tomam decisões de acordo com seus próprios interesses.

Letras que começam pequenas e acabam grandes: Isso indica um comportamento bem controlado. Quem escreve assim gosta de expressar seus sentimentos, de trabalhar e tem sucesso garantido se fizer tudo com honestidade.

Letras que começam grandes e acabam pequenas: Mostra uma pessoa delicada e amiga. Quem escreve assim age de boa fé em tudo o que faz.

Dica:http://www.astral-on-line.com/grafologia/

It's In The Rain

Achei linda essa música, como muitas da Enya né
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It's In The Rain

Every time, the rain comes down
Close my eyes and listen
I can hear the lonesome sound
Of the sky, as it cries

CHORUS:
Listen to the rain!
Here it comes again!
Hear it in the rain!

Feel the touch of tears that fall
They won't fall forever
In the way, the day will flow
All things come, all things go

CHORUS

Late at night, I drift away
I can hear you calling
And my name is in the rain
Leaves on trees, whispering
Deep blue sea's mystery

Even when this moment ends
can't let go this feeling
Every day will come again in the sound falling down
the sky, as it cries
Hear my name in the rain.
















O tempo todo, a chuva cai
Fecho meus olhos e ouço
Eu posso ouvir o som solitário
Do céu, conforme ele chora

Ouça a chuva!
Ela está vindo de novo!
Ouça isso na chuva!

Sinta o toque das lágrimas que caem
Elas não vão cair para sempre
No percurso, o dia irá fluir
Todas as coisas vêm, todas as coisas vão

CHORUS

Tarde da noite, eu sou levada
Eu posso te ouvir chamando
E o meu nome está na chuva
Folhas das árvores, sussurrando
O mistério do profundo oceano azul
Até quando esse momento acaba
não posso deixar esse sentimento ir
Todo dia virá caindo de novo nesse som
Do céu como se chorasse
Ouça meu nome na chuva

O Triste Destino das Estrelas Mirins

*achei interessante, porque eu era apaixonada por este cara(o suicida) e nem sequer, sabia o nome dele =(
treiste fim mesmo*

Morte de Uma Ex-Celebridade

O ator Jonathan Brandis, de 27 anos, enforcou-se em sua casa, em Los Angeles.

Poucas pessoas vão reconhecer o nome.

Aos 14 anos, em 1990, Brandis estrelou A História Sem Fim II, um dos filmes que mais marcou a minha adolescência. (Quem adivinhar porque ganha um doce!) Depois, entre 1993 e 1996, interpretou o garoto-prodígio da tripulação do submarino Seaquest, um seriado simpático que deixou saudades. Depois disso, os bons papéis foram escasseando, mas Brandis não estava sem trabalho. Em 2002, teve participação de destaque em A Guerra de Hart, com Bruce Willis.

Por algum motivo, entretanto, Brandis se enforcou.

* * *

Se fosse só isso, Brandis que me perdoe, não valia uma matéria.

Mas todos os artigos sobre sua morte citavam insistentemente um press-release de um certo Paul Petersen, presidente da ONG A Minor Consideration. Uma tradução possível para o nome da ONG seria Uma Consideração Menor.

Diz Paul Petersen:

"We are left with a sense of helplessness and perhaps even anger that this thoroughly unexpected death occurred when we have spent years developing resources to deal with any and all crisis situations. This one hurts. What more can we say?"

"Ficamos com um sentimento de impotência e talvez até de raiva que essa morte, completamente inesperada, tenha acontecido quando passamos anos desenvolvendo recursos para lidar com essa e qualquer situação de crise. Essa doeu. O que mais podemos falar?"

O tom da mensagem me intrigou. Petersen parece pessoalmente magoado de Brandis ter tido a falta de consideração de se enforcar: "Como esse cretino teve coragem de se matar depois de tudo o que fizemos por ele? Ingrato!"

Fui correr atrás da história.

* * *

Na verdade, uma tradução mais apropriada para o nome da ONG seria Uma Consideração de Menor.

Quando criança, na década de 60, Petersen, foi um dos protagonistas do sitcom The Donna Reed Show. Em 1991, depois do suicídio de mais um antigo colega, ele fundou A Minor Consideration, com o objetivo de proteger os direitos das estrelas-mirins do show-biz.

Você poderia se perguntar: alguém que tem seis anos de idade e já ganha milhões de dólares precisa de proteção de quem?

Bem, pra começar, de si mesmo e dos seus pais.

Macaulay Culkin travou longas batalhas jurídicas com seu pai (que também era seu empresário) por ter sumido com o dinheirão que ele ganhou. Os pais não só gastaram tudo como ainda entraram com uma ação na justiça para ter acesso ao trustfund reservado para idade adulta de Macaulay.

Comentou Petersen:

"Macaulay has given up his childhood for his work; it would be a travesty if his future security were lost as well."

"Macaulay deu sua infância pelo trabalho. Seria muito injusto se perdesse sua segurança para o futuro também."

São inúmeros os casos de astros mirins milionários que se descobrem pobres aos 21. Em parte por causa do lobby da ONG de Petersen, uma lei foi passada na Califórnia esse ano que obriga os pais dos artistas-mirins a depositar 15% do que eles ganham em um fundo que só poderá ser mexido quando fizerem 21 anos.

Além disso, a ONG também oferece apoio psicológico para as crianças e seus familiares, ajuda-os a planejar a carreira e dá até auxílio jurídico, quando necessário.

Gary Coleman, astro infantil da década de 70, hoje trabalhando como segurança de shopping center, está enfrentando processo criminal por ter agredido um fã que disse que ele era um "washed-up child star" ("estrela-mirim ultrapassada").

Enquanto isso, no Brasil, Simony, do Balão Mágico, começou a trabalhar aos cinco anos, sumiu, voltou, sumiu de novo, posou para a Playboy, virou evangélica e casou com um presidiário.

Blogs de Ex-Astros Mirins

Nem toda ex-celebridade mirim vira segurança de shopping ou casa com bandido, mas o destino é sempre melancólico.

Wil Wheaton, outra ex-estrela mirim, era freqüentemente comparado à Brandis: enquanto Brandis interpretava o menino-prodígio do submarino Seaquest, Wheaton interpretava o menino-prodígio da Enterprise, no seriado Jornada nas Estrelas: Nova Geração (1987-1994).

O próprio Wheaton pediu para sair do programa, para investir em sua carreira cinematográfica. Infelizmente, a partir do momento em que sumiu da televisão, os convites de trabalho sumiram. Wheaton acabou indo pro Kansas trabalhar com informática.

Hoje, ele é escritor. Encontrou um meio saudável de destilar sua verve humorística e as suas frustrações de ex-astro mirim. Seu blog é, merecidamente, um dos melhores e mais famosos dos Estados Unidos.

Eis o comentário de Wheaton sobre a morte de Brandis:

"Several people have written in with the news of Jonathan Brandis's apparent suicide at age 27. I guess many TV watchers put us in a category together, because we both played "The Kid" on a SF show. I've heard him called "The Wesley of SeaQuest" more than once, and not in a kind way. Jesus, I bet that sucked for him."

"Várias pessoas me escreveram para contar do suicídio de Jonathan Brandis. Eu imagino que muitos telespectadores nos coloquem em uma mesma categoria, pois ambos fomos "o menino" em um seriado de ficção científica. Eu já o ouvi ser chamado mais de uma vez de "o Wesley do Seaquest" e não foi um elogio. Putz, isso deve ter sido uma merda pra ele."

* * *

A Internet é uma grande abridora de caminhos. Quem não tem mais opções, sempre pode criar um blog ou um site, divulgar seu nome, congregar os poucos fãs que restam.

Aqui no Brasil, outras ex-estrelas mirins também usam blogs para se comunicar com os fãs. Wheaton, pelo menos, é um blogueiro de mão cheia e encontrou sua vocação como escritor. Não podemos dizer o mesmo de Luciano, ex-Trem da Alegria, grupo musical infantil que fez muito sucesso na década de 80.

O blog de Luciano se parece com todos aqueles blogs de adolescentes que pululam pela rede, cheio de guitarrinhas flutuando e botões piscantes. O problema é que Luciano já passou dos trinta, deveria estar em outra. Eis como ele define o blog:

"Eu, como vários artistas da minha época, tivemos a glória de estarmos no meio musical...Eu nunca saí dele por completo...e nem pretendo. O propósito desse blog é um só:

"MOSTRAR UM PASSADO GLORIOSO!"...Matar a saudade de muita gente que passa por aqui...Satisfazer o desejo de quem era novo na época e não teve a oportunidade de conhecer um dos maiores fenômenos infantis do Brasil!...Mostrar que não tenho vergonha de dizer quem fui!...Suprir a necessidade de "nostalgia" de algumas pessoas! Esse é o intúito desse blog!...Pra quem quiser saber o que eu estou fazendo atualmente entrem no site da banda POP UP. Lá vcs saberão como a banda foi formada, agenda de shows, etc... (...) Vão perceber que eu não vivo só de passado!"

Luciano não vive só de passado, mas mal deve viver de presente. Pelo site, dá pra perceber que a Pop Up se mantém tocando em barzinhos de São Paulo. E, por causa da presença do Luciano, o repertório contém muitas músicas infantis da década de 80.

Parece que estou criticando, mas não estou não. Quem está certo é o Luciano. Poderia ter ido estudar Engenharia, vender seguro ou prestar concurso público. Oportunidades não devem ter faltado. Pressões menos ainda, A mãe deve ter insistido. A namorada deve ter dado um ultimato. O pai deve ter ameaçado, de dedo em riste.

Luciano poderia poderia ter cedido às porradas da vida, poderia ter desistido. A contabilidade é uma estrada sem volta.

Mas ele parece ter uma cabeça boa. Não nega nem o presente nem o passado. Sabe quem foi, sabe quem é e não tem vergonha de dizer. Toca sua guitarra pelos bares de São Paulo de cabeça erguida. Afinal, como ele mesmo disse, nunca saiu do meio musical.

Essa determinação é a marca do verdadeiro artista.

Mas que ele podia melhorar o blog, podia.

Culpa de Sobrevivente e o Paradoxo de Tostines

Culpa de Sobrevivente é comum entre pessoas que sobrevivem à tragédias. É impossível não se perguntar: por que só eu sobrevivi daquele vagão? Por que aquela criancinha morreu e não eu? Por que eu? O que eu poderia ter feito?

De certo modo, sinto isso em relação às celebridades mirins da minha geração. Afinal, eu, Brandis, Wheaton e Simony temos a mesma idade, pouco mais de trinta.

É quase como se eu tivesse falhado com eles. Eles fizeram sua parte, trabalharam duro quando poderiam estar brincando, me divertiram muito. Eu adorava o Jornada das Estrelas, o Balão Mágico, Seaquest.

Mas eu segui viagem e os deixei pra trás. Andei pra frente enquanto eles parecem ainda presos à década de 80.

O que eu poderia ter feito para ajudá-los? O que nós, como geração, poderíamos ter feito para resgatar nossos velhos ídolos?

* * *

Talvez o problema seja intrínseco. Talvez astro-mirim seja mesmo sinônimo de futuro fracassado.

Um visitante estrangeiro ao Brasil Colonial estava conversando com um brasileiro e manifestou a sua surpresa - surpresa positiva - de que o Capitão-Geral da província era negro. Foi rispidamente cortado pelo brasileiro, às gargalhadas. Onde já viu, essa era boa!, um negro Capitão-Geral!, onde esse mundo iria parar! Nunca!

Na verdade, impossível não era um Capitão-Geral ser negro: era um negro chegar a Capitão-Geral sendo negro. Antes, ele teria que embranquecer aos olhos dos seus pares.

Às vezes, eu digo que há vários casos de astros-mirins muito bem-sucedidos, como Deborah Secco, por exemplo. Incrivelmente, todo mundo ri de mim: Deborah Secco não é estrela infantil nem aqui nem na China!, respondem.

Perguntaram a ela, numa entrevista, se achava que conseguia seus papéis pela beleza. Deborah achou graça na pergunta e respondeu que só ficou bonita, malhada e siliconada há pouquíssimo tempo, para sua personagem na novela O Beijo do Vampiro, de 2002. E que já era atriz muito antes de ser bonita, muito antes de ser mulher, muito antes de ser gente.

Deborah, 25, estreou em novelas aos 8 anos de idade. Trabalhou durante toda a infância. Quem acompanhou o seriado Confissões de Adolescente sabe que Deborah, aos 14 anos, era uma das melhores atrizes de sua geração muito antes do silicone nos peitos.

Mas tudo isso foi abafado. Para fazer sucesso como adulta, Deborah Secco teve que embranquecer: seu passado de estrela mirim foi totalmente esquecido pela mídia e nunca é nem mencionado.

Que fique claro: Deborah é exemplo, não exceção. Assim como ela, existem vários ex-astros mirins muito bem-sucedidos. Eles só não são percebidos como astros mirins. O seu próprio sucesso atual eclipsa o sucesso passado. Quem, afinal, se referiria a Selton Mello como ex-celebridade infantil?

Parece ser realmente impossível uma ex-estrela mirim fazer sucesso. Se faz, é porque não é mais ex-estrela mirim. Se é ex-estrela mirim, é porque está em desgraça.

2.0

aiaiai
é hoje, duas décadas :O
Espero viver ainda mais pra rir do meu presente rs
=**** vida!

14: Drácula 2000
20: Because I said so

Black Horse and the Cherry Tree

Well, my heart knows me better than I know myself
So I'm gonna let it do all the talking
I came across a place in the middle of nowhere
With a big black horse and a cherry tree.

I fell in fear, upon my back
I said don't look back, just keep on walking.
When the big black horse said " look this way, hey
lady, Will you marry me?"

But I said no, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me
No, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me

And my heart had a problem, in the early hours,
So it stopped it dead for a beat or two.
But I cut some cord, and I shouldn't have done that,
and it won't forgive me after all these years

So I sent her to a place in the middle of nowhere
With a big black horse and a cherry tree.
Now it won't come back, cause it's oh so happy
And now I've got a hole for the world to see

But it said no, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me
No, no, no,no-no-no
Said no, no, you're not the one for me

(Not the one for me, yeah)
Said no,no, no,no, no, no, no
You're not the one for me
Said no,no, no,no, no, no, no
You're not the one for me

Well, it was a big black horse and a cherry tree
I can't quite get there cause my heart forsaken me
Big black horse and a cherry tree
I can't quite get there cause my heart forsaken me

Dia Mundial do Meio Ambiente

Aquecimento global visto do espaço
"O desastre não irá acontecer num futuro fictício, dentro de muitos e muitos anos, mas a tempo de atingir a esta geração."

Paulinho Moska - O Último Dia
Paulinho Moska / Billy Brandão

Meu amor
O que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar
Me diz, o que você faria?

Ia manter sua agenda
De almoço, hora, apatia?
Ou esperar os seus amigos
Na sua sala vazia?

Corria prum shopping center
Ou para uma academia?
Pra se esquecer que não dá tempo
Pro tempo que já se perdia?

Andava pelado na chuva?
Corria no meio da rua?
Entrava de roupa no mar?
Trepava sem camisinha?

Abria a porta do hospício?
Trancava a da delegacia?
Dinamitava o meu carro?
Parava o tráfego e ria?

http://www.youtube.com/watch?v=OICcNKqLExw

Músicas de idades

Eu não sei se isso é anormal, mas pra cada idade tive uma música, que decidi no dia no meu aniversário. Bom a 20º já foi escolhida (e pretendo postar no dia, daqui a três ¬¬'), mas queria voltar um pouco atrás. Na verdade nem lembro de todos mais, mas algumas sim
tipo 14 anos foi alguma da Adriana Calcanhoto que está cheia de "piririm" ultimamente, nos 13 acho que foi Backstreet Boys(triste), com 18 foi uma da Poe(ninguém conhece) chamada "control".
Sei lá, mas elas dão algum tipo de poder, vibração, lembrança, prosperidade, algo do tipo.
Na grande maioria(acho que massacrante) foram músicas que não costumo escutar, foram coisas apenas de momento. A dos 20 não foge da regra "Black horse and the cherry tree".

Poe - Control (18 anos)

Don't you mess
With a little girl's dream
'Cause she's liable to grow up
Mean

Surprise you to find that I'm laughing?
You thought that you'd find me in tears.
You thought I'd be crawling
The walls like a tiny mosquito
And trembling in fear.

Well, you may be king for the moment
But I am a queen understand
And I've got your pawns and your bishops and
castles
All inside the palm of my hand.

Chorus...
While you were looking the other way
While you had your eyes closed
While you were licking your lips
'Cause I was miserable
While you were selling your soul
While you were tearing a hole
in me
I was taking control
Now I have taken control.
now i have taken control.
now i have taken control.
control...

Don't you mess
With a little girl's dream
'Cause she's liable to grow up
Mean

This is beginning to feel good
Watching you squirm in your shoes
A small bead of sweat on your brow
And a growl in your belly
Your scared to let through
You thought you could keep me from loving
You thought you could feed on my soul
But while you were busy destroying my life
What was half in me has become whole.

-= Chorus =-

So this is how it feels
to breathe in the summer air
to feel the sand between my toes
and love inside my ear.

All those things you taught me to fear
I've got them in my garden now and
you're not welcome here

Come here

Come a little bit closer...
Let me look at you
I gave you the benefit of the doubt, it's true
But keep in mind my darling
Not every saint is a fool!

=Chorus=
(don't
you mess
with me)

This cannot be all there is to life
because in our confrontation with
an enormous and cold universe
there is something comical to the idea
that we can really enforce our will on humanity.
Power corrupts.

19 anos

19 anos

ninguém quer nos escutar
mas se há algo errado
todo mundo vem julgar
acusar é fácil
o difícil é perceber
e aceitar que o culpado deve ter sido
você que fala
que a gente não é capaz
é quem só faz o mundo andar pra trás
quem cria a lei e nos obriga a seguir
a mesma lei que você nunca quis cumprir

19 anos
é melhor tu me escutar
que a partir de agora
minha lei que vai vingar
é a lei da selva
e é melhor tu se esconder
que a primeira emenda
deixa eu caçar

você que fala
que a gente não é capaz
é bom correr e não olhar pra trás
que se eu te pego vou fazer você pedir
pra nunca ter nascido e me fazer sorrir