" O frio que vem de dentro "

Conta-se que seis homens ficaram presos numa caverna por causa de
uma avalanche de neve.
Teriam que esperar até o amanhecer para receber socorro. Cada um
deles trazia um pouco de lenha e havia uma pequena fogueira ao redor
da qual eles se aqueciam.
Eles sabiam que se o fogo apagasse todos morreriam de frio antes
que o dia clareasse.
Chegou a hora de cada um colocar sua lenha na fogueira. Era a única
maneira de
poderem sobreviver.
O primeiro homem era racista. Ele olhou demoradamente para os
outros cinco e descobriu que um deles tinha a pele escura.
Então, raciocinou consigo mesmo: "aquele negro! Jamais darei minha l
enha para aquecer um negro". E guardou-a protegendo-a dos olhares
 dos demais.
O segundo homem era um rico avarento. Estava ali porque esperava
receber os juros de uma dívida. Olhou ao redor e viu um homem da
montanha  que trazia sua pobreza no aspecto rude do semblante e
nas roupas velhas e remendadas. Ele calculava o valor da sua lenha
e, enquanto sonhava com
o seu lucro, pensou:"eu, dar a minha lenha para aquecer um preguiçoso",
nem pensar.
O terceiro homem era negro. Seus olhos faiscavam de ressentimento.
Não havia qualquer sinal de perdão ou de resignação que o sofrimento
ensina.
Seu pensamento era muito prático: "é bem provável que eu precise desta
lenha para me defender.
Além disso, eu jamais daria minha lenha para salvar aqueles que me
oprimem".
E guardou suas lenhas com cuidado.
O quarto homem era um pobre da montanha. Ele conhecia mais do que
os outros os caminhos, os perigos e os segredos da neve.
Este pensou: "esta nevasca pode durar vários dias. Vou guardar minha
lenha."
O quinto homem parecia alheio a tudo. Era um sonhador. Olhando
fixamente para as brasas, nem lhe passou pela cabeça oferecer a
 lenha que carregava.Ele estava preocupado demais com suas próprias
visões (ou alucinações?)
Para pensar em ser útil.
O último homem trazia nos vincos da testa e nas palmas calosas das
 mãos os sinais de uma vida de trabalho. Seu raciocínio era curto e
 rápido.
"esta lenha é minha. Custou o meu trabalho. Não darei a ninguém nem
 mesmo o menor dos gravetos".
Com estes pensamentos, os seis homens permaneceram imóveis.
A última brasa da fogueira se cobriu de cinzas e, finalmente apagou.
No alvorecer do dia, quando os homens do socorro chegaram à
caverna encontraram seis cadáveres congelados, cada qual segurando
m feixe de lenha.
Olhando para aquele triste quadro, o chefe da equipe de socorro disse:
"o frio que os matou não foi o frio de fora, mas o frio de dentro". 

A Mulher como centro de universalização poética

A mulher como centro de universalização poética
é aquela que tem nome e também sobrenome,
é a que tem deveres, e também tem direitos,
é a que chora, é a que ri,
é a que é mãe e muitas vezes é também pai,
é a filha, é a irmã, é a tia, é a avó...

Meninas!...
Moças!...
Senhoras!
A todas as mulheres,
sem distinção de cor,
credo e tribo.

Solteiras!... Concubinas!... Casadas!...
Essencialmente emancipadas!

A mulher professora,
a mulher doméstica,
a mulher motorista,
a mulher atleta, a
mulher empresária,
a mulher presidente,
a mulher proprietária...
Independentemente a profissional mulher...

A mulher em beleza, Elegância e Sensualidade!

A mulher que elege,
a mulher eleita,
a mulher escritora,
a mulher pintora,
a mulher que canta e encanta...
A mulher da arte...
A mulher obra de arte...

A mulher em casa,
na rua ou no trabalho...
Em essência mulher...
Unicamente mulher!

A mulher amada...
Amante...
Apaixonada...

A mulher urbana, a mulher rural...
A mulher singular, a mulher plural...
A mulher alimento, mas também canibal...
A mulher intrinsecamente maniqueísta!
A mulher feminina, a mulher feminista...

A mulher de uniforme,
de saia, de vestido,
de calça, de short e camiseta,
calcinha e sutiã, de biquínis...
A mulher em pele...
A mulher em alma...

A mulher em formas aos olhos de quem se a tem a admirá-la...
Magra... Gorda...
Negra... Branca...
Baixa... Alta...

Em essência mulher...
singularmente mulher!

Poeticamente MULHER!!!!

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Mais uma no novo ano

> >>> CAIU A CASA DA MEGA SENA - A GRANDE FARSA É
> >>> DESCOBERTA ! BRASIL: PARAISO DA SACANAGEM..... SE
> >>> VOCÊ FEZ APOSTAS, FOIENGANADO
> >>> A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de
> >>> fraude na MEGA SENA.
> >>> Mal começaram as investigações e.... pegaram várias pessoas
> >>> envolvidas no esquema, entre eles, funcionários, auditores, e
> >>> muito peixe grande, ligados diretamente ao governo.
> >>> Era muita gente envolvida no esquema.
> >>> Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os
> >>> números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo
> >>> 'TOTO BOLA', e botavam 'laranjas' para jogar, em diferentes
> >>> estados. Vocêque achava Estranho a Mega Sena acumular tantas
> >>> vezes seguidamente, e quando saia o prêmio apenas uma pessoa
> >>> ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante...só podia ter
> >>> algum tipo de fraude mesmo.!!! Disseram que tinha membro da
> >>>quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais, o que
> >>> menos possuía tinha 8 milhões. Isso é uma sacanagem com o > >>> povo, que trabalha demais, muitos até deixam
> >>> de comer alguma coisa para fazer uma fezinha. O que muito me
> >>> admira é que quase não houve divulgação!!!!!!
> >>> Na TV,só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.
> >>> Na certa foram censurados...
> >>> Com certeza, o governo não quer perder a bocada que ele fatura a
> >>> cada semana com os jogos. e nem quer mais CPI...
> >>> Espalhem, isso não pode ficar assim não. Vamos
> >>> nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o> >>> > nosso país.
> >>> Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja
> >>>de corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda
> >>>tem coragem de levar >mais...
> >>> Passe para todos da sua lista de contatos...
> >>> O BRASIL precisa saber!!!
> >>> O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar
> >>> mais em nada aí.
*Ficar rico da noite pro dia é um sonho de grande parte da população, e eu como filha de Deus sou extremamente viciada na Mega Sena, pela chance de mudar de vida em todos os sentidos, grande ilusão quanto à isso.*

Castrar Animais é a Melhor Solução
para acabar com o
Abandono Existem algumas maneiras de se lidar com o problema dos animais abandonados:Você pode ignorá-los.Pode também chamar a carrocinha e se livrar rapidamente deles.Nestes dois casos, você os estará condenando à morte prematura e lhes tirando toda chance de serem felizes e de fazer alguém feliz.Ou pior ainda, os animais serão encaminhados para pesquisas, onde serão torturados lentamente e sem compaixão até a morte.A outra possibilidade, a castração, deveria ser patrocinada pelo poderpúblico que, infelizmente, não honra seu voto e nem seus impostos.Você, por outro lado, pode dedicar aos animais um pouco de seu tempo e encaminhá-los para uma vida digna.

A castração é a única saída para evitarmos a proliferação dos animais abandonados.A castração é a única possibilidade viável de acabarmos com as mortes desnecessárias.O desrespeito das pessoas e do poder público para com os animais só será amenizado quando a quantidade de animais de rua diminuir de forma drástica.Hoje tornou-se natural nosso contato diário com a miséria e o abandono.Quando a miséria e a dor deixam de chocar as pessoas, pois o fato se tornou banal, só a diminuição do problema pode surtir algum efeito: quando as pessoas deixarem de ver animais morrendo pelas ruas o tempo todo, irão se chocar com casos esporádicos.E isto só poderá ocorrer se os animais forem castrados e pararem deprocriar. Com o passar do tempo, os que permanecerem nas ruas irão morrer e não deixarão descendentes.Você sabia que uma cadela de rua pode gerar, em 10 anos a seguinte descendência:
Projeção feita com cadelas com 2 crias por ano e 2 a 8 filhotes por cria:
1º ano – 12
2º ano – 66
3 ano – 382
4 ano – 2.201
5 ano – 12.680
6 ano – 73.041
7 ano – 420.715
8 ano – 2.423.316
9 ano – 13.968.290
10ano – 80.399.980

Temos que tentar fazer as pessoas compreenderem a necessidade de ter em casa somente animais castrados e de doar sempre animais castrados.Esta é a única saída para o problema do abandono e do excesso populacional.Para que a medida seja ainda mais eficaz, devemos também ensinar as vantagens da castração de um animal:ele ficará livre de várias doenças e terá uma vida muito mais longa esaudável. A castração previne contra câncer de mama e útero nas fêmeas, principal causa de morte em cadelas adultas e o câncer de próstata nos machos. Ela ainda impede fugas e atropelamentos de machos que fogem atrás de fêmeas no cio: 90% dos animais que se extraviam não são castrados.

Você, que é cidadão consciente e não perdeu o respeito pela vida, poderá abrigar estes animais por breve período enquanto procura um lar para acolhê-los. Além do prazer que é cuidar de um animal, você também se sentirá gratificado por haver salvo uma vida.Com isto, você estará diminuindo o problema do abandono e do excesso de população de cães e gatos, proporcionado uma saída para animais sem nenhuma chance e contribuindo para a valorização da vida.Por isto não se omita, sempre que puder, castre um animal e salve uma vida.

EU LEVO UMA VIDA DE CACHORRO!Não me drogo, Não odeio, Não contamino, Não invejo, Não cobiço, Não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para SER FELIZ!
mais informações:http://www.vidadecao.com.br/cao/index2.asp?menu=campanha.htm

Manual anti-broxante

Manual Anti-Broxante: Coisas que você nunca deve dizer na cama pra uma mulher
Membros da classe masculina, hoje estou aqui para dar uma mãozinha àquilo que, segundo alguns de suas espécies, vocês já fazem muito bem! Sim, sabemos que vocês são máquinas de sexo e gostam de falar - espertinho, eu sei que você conta tudo para os amigos, mas não é disso que estou falando. Os homens gostam de falar na cama. Por vezes, inibem-se na dúvida se nós, mulheres, iremos ou não gostar de ouvir.
Muitos preferem conter a vontade achando que não iremos gostar. Ledo engano, meus caros. Somos todas umas safadas, todas, incluindo as vossas mães. Mas seja lá a máquina de sexo que você for, é preciso não cair em deslizes ao sinal de que a parceira o deixou livre para falar. Você pode acabar cometendo pequenas-grandes gafes, irreversíveis. Sim, bobagens, bobagens, mas que fariam qualquer ser de cromossomo XX com um mínimo de bom gosto sexual vestir suas roupas e ir pra casa.
Traduzindo: não façam mais as mulheres broxarem! E você, mulher, caso não se enquadre em algumas das alternativas abaixo, por favor, reveja os seus conceitos (recomponha-se!). Portanto, machos-alfa, tentem seguir as cinco regrinhas básicas abaixo, Elas irão salvar sua noite ou, no mínimo, evitar que vocês se tornem personagens que irão causar gargalhadas ensurdecedoras nas rodinhas femininas – claro, nós também falamos, você não sabia?
1.“Ai, meu amor, tô ereto”Meu, amor, tô ereto? Não, querido, o problema não é o “meu amor”. Meu amor é até legal se você já tiver um nível de sentimento, carinho. O problema é o ERETO! Diga que está com tesão, que está duro! Não, não, não diga que o seu membro está duro! Membro são braços e pernas, e o que você tem embaixo do umbigo não anda, sapateia, nem tem polegar. Diga que está duro, apenas. Mas... Ereto??? Você não vai querer ser lembrado como o Homus Erectus da sua parceira. Até porque você até podia estar ereto, mas a essa altura, ela já broxou.
2.“Nossa, como você tá úmida”Olhe bem pra sua amada deitada na cama e me responda: ela tem cara de toalha? Então, não diga mais que ela está úmida! Mulher não é lenço umedecido, além do mais, que cerimônia é essa? Na posição em que vocês estão não há mais espaço para cerimônias. Seja direto: molhadinha, meladinha, excitada. Ou não fale nada e garanta a tão desejada “umidade” de sua donzela.
3.“Vem cá, preta”, “meu anjo, vem docinho, princesa linda”Este é um caso de análise mais aprofundada. Vamos à primeira hipótese: ela é sua namorada e o apelido de vocês é “neném”. Ok. Pode até gemer neném em estéreo e acordar o prédio inteiro. Ela não vai broxar, porque é algo de vocês, ela está acostumada e até gosta. Segunda hipótese: ela não é sua namorada e vocês não tem nenhum apelidinho. Então, esqueça! Princesinha, meu chuchu, fofinha, bonequinha e outros inhas só vão torna-lo brega. Por favor, não mele o momento. Ela vai pensar que você chama todas assim. Imagine sua “bebezinha” no auge do prazer, ouvir um “vai, coelhinha!”. É broxa na certa!!!
4.“Seu mamilo é lindo”, variação, “sua auréola é linda”Bem... Sem comentários
5.“Vou te penetrar”Primeiro: quem penetra é porque não foi convidado. Quem foi convidado, entra! Acredite, sua parceira não vai reclamar se você disse que quer meter, enfiar. Pode confiar. Agora, se você tentar penetrar, aí pode acabar sendo barrado na porta. Segundo: será que você ainda não entendeu que não existe mulher santa e que toda essa sua educação pode ficar do lado de fora da festa? Epa, mas também não precisa arrotar depois de comer!
Texto publicado em www.ressacamoral.com, em abril de 2006.

Diario de um cão!!! ...se puder repasse!!!

1ª semana:- Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!

1º mês:- Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!

2 meses:- Hoje me separaram de minha mamãe. Ela estava muito inquieta e, com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana " cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses:- Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos". Somos muito brincalhões, eles me puxam o rabo e eu os mordo de brincadeira.

5 meses:- Hoje me deram uma bronca. Minha dona se incomodou porque fiz "pipi" dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para agüentar.

8 meses:- Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me consente muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, me excedo, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam. Deve ser correto tudo o que faço.!

12 meses:- Hoje completo um ano. Sou um cão adulto.Meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim!!

13 meses:- Hoje me acorrentaram e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.Dizem que vão me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está acontecendo.

15 meses:- Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. Minha família já não me quer! Às vezes esquecem que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho teto que me abrigue...

16 meses:- Hoje me desceram da varanda. Estou certo de que minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear em sua companhia!Nos direcionamos para a rodovia e, de repente, pararam o automóvel.Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos nosso dia no campo. Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam,Esperem!" lati... se esqueceram de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forcas. Minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Haviam me esquecido.

17 meses:- Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu lhes agradeço com o meu olhar, desde o fundo de minh'alma. Eu gostaria que me adotassem: seria leal como ninguém!Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter se perdido."

18 meses:- Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Aproximei-me e um grupo deles, rindo, me jogou uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não enxergo com ele.

19 meses:- Parece mentira Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim.Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas me mostram a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses:- Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um me jogou! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Quisera que tivesse matado! Mas só me deslocou as cadeiras! A dor e terrível!Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho..Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer.Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal; fiquei num lugar úmido e parece que até o meu pelo esta caindo...Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não chegue perto". Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia... junto com ela estava um senhor de avental branco.Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio". É melhor que pare de sofrer".A gentil dama, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou. Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.Somente senti a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria....

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Ajude a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.Repasse este e-mail a quantas mais pessoas puderes.Não custa nada!!!Se repassar uma piada é fácil, não custa passar essa mensagem.Sem comentários...É muito triste.Com carinhos a todos os animais

Que coisa não!?

Que veterinários pagam contas eu sabia , mas que não tem coração é novidade

Veterinario tambem paga contas engraçado uma comunidade só de veterinários com tantos topicos e nenhum falando de animais ... só de dinheiro , pq será ? será que só pensam em dinheiro ? danem-se os animais que os donos são pobres ou será que por serem tão incompetentes , frios e mercenários é que estão sem dinheiro e sem pacientes ? achei a comunidade otima pra anotar os nomes de veterinários que jamais levaria meus animais . Talvez muitos dos veterinários que estão lá tenham entrado na comunidade somente pelo nome e pq tem contas a pagar e não tenham notado a falta de sensibilidade de alguns colegas e o desreipeito deles pelas pessoas que são humildes e que amam seus bichos mas infelizmente não tem tanto dinheiro . Lá fica claro que se vc tiver qualquer duvida com eles tem que abrir a carteira e pagar a consulta se não deixa o bicho morrer . a dona da comunidade além de criar essa comunidade e de participar dos topicos e ser sempre muito fria , ainda teve a capacidade de fazer criticas na comunidade veterinários de plantão que presta um serviço maravilhoso e que possui veterinários que realmente amam os animais e se não se preocupam em informar sem COBRAR . Comunidade no orkut- Veterinario tambem paga contas http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8839306 Comunidade no orkut- Veterinários de Plantão (link do topico que a dona da comunidade acima acha absurdo dar ajuda on-line sem cobrar) http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=78138&tid=2480798942261456647

Regressão parcial...

Realmente não sei o que acontece, não me sinto atraída por nada, no auge dos meus 19 anos.
Minha mente deve ter uns 80 anos no mínimo!
Acho que já fiz tudo, que já aconteceu tudo e pronto, só falta morrer. Claro que meu anjinho (do meu lado direito) não gostou dessa última expressão, mas o que posso fazer?????
Me sinto sem graça (no real sentido da palavra) em todos os lugares, nem o grandioso METALLL está fazendo efeito. Fase?!
Uma ova!! Sei que gosto do que gostava antes, sei que me fazem feliz, mas seila, falta algo, a pecinha chave do quebra-kbeça, talvez.
Além do mais FASES não incluem não gostar de sair com as própias amigas para beber ou coisa do tipo.
Hum, tá parecendo TPM eterna! aff, credo!
Regressão também está na lista, 1° engordando (não podia faltar né), 2° me isolando das pessoas, só a parte intelectual BASTANTE desenvolvida que ainda não me voltou =( que era, por sinal, a mais interessante de todas.
Êta vidinha estranha. Se alguém falar "isso é fase, passa" .... NÃO FALE.
Cansei até disso!

Amigo...

meu amigo

A nave terra, com sua tripulação chamada humanidade, está precisando rever os seus conceitos. Pois é meu amigo, de tanto achar que é normal as coisas erradas que pratica, justifica essa ação com as "razões certas". E os humanos escancaram as portas de sua consciência, buscando ar puro para arejar suas mentes do peso da mentira. Afirmam que os fins justificam os meios.Você que é exceção a essa regra, sabe que não é normal alguém se dedicar a mentir, convencendo sua consciência, que está fazendo isso para proteger uma amizade ou a um interesse maior. A mentira , seja com boas intenções ou por interesses escusos, é uma prática condenável.Entretanto amigão, estar contra essa prática, hoje em dia não é normal. Contrapor-se a essa corrente de heresias que infesta atualmente a humanidade, chega a ser uma atitude heróica, e será, um ato impar, que ao praticá-lo, estaremos fazendo algo de bom para as futuras gerações.É tão raro encontrar alguém como você meu amigo, uma pessoa às direitas, leal e sincero, em quem a gente pode confiar. Perdoe o meu pessimismo, hoje amanheci um pouco desiludido com certas atitudes que ultimamente têm feito eu ficar assim.Estou com saudades de você, espero encontrá-lo em breve para trocar idéias. Vamos então relembrar a nossa turma para reconfortar o espirito e reabilitar os conceitos atuais.

Com um abraço forte do seu amigo sincero.

* Parabéns para todos os amigos, que são nossos verdadeiros amores*

Um jogo, nenhum esporte.

COPA 2006: Fiasco do Brasil na Copa é destaque na imprensa mundial
Futebol - 02/07 - 23h19min
O diário `Olé´ estampou em manchete: `Merda amarela´Frankfurt - A eliminação do Brasil da Copa do Mundo teve grande repercussão na imprensa internacional. De um modo geral, os jornais da Espanha, França, Alemanha e Argentina criticaram a falta de criatividade e a escassez do jogo bonito do futebol brasileiro. O diário esportivo Marca, de Madri, destaca que "a França elimina um Brasil órfão de jogo bonito". O As, também de Madri, foi muito mais duro nas críticas ao Brasil: "A mentira brasileira foi desmascarada". E continua: "O Brasil vai embora do Mundial sem mostrar o que a Argentina mostrou em qualidade, como a goleada frente a Sérvia e Montenegro por 6 a 0". E o jornal "Mundo Deportivo", da Espanha, publica a manchete "Europa arrasa", fazendo referência aos quatro semifinalistas do Mundial: "Alemanha x Itália e Portugal x França, semifinais com surpresa e totalmente européias. Zidane e o goleiro português Ricardo, os heróis da rodada". O Olé, de Buenos Aires, ironizou o Brasil com a manchete ’Merda amarela’, um trocadilho com o verde e amarelo da seleção brasileira. E diz no texto da matéria: "Confiantes e ingênuos, os brasileiros pensavam que iriam levar o hexa, sem jogar e com apoio do Olé. Mas, por favor. França os tirou do Mundial com um baile. Vergonha, isso foi uma vergonha, um papelão histórico".
Onde agente entra?... em tudo!
Essa *¨% de país respira futebol, não é só um esporte... é a VIDA de alguns.
Perdeu, todo mundo fica triste, mesmo que inconsciente.É como um amor, que de fato é.
2010 talvez né! =(

A vida da segunda idade

Tô em dúvida... e vc?

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A vida é como um porre, às vezes você fica feliz demais ou fica em uma profunda depressão, cheia de egoísmo, inveja, rancor. É oito ou oitenta.
Pessoas estão para atrapalhar ou para te ajudar com diversas motivações. E é destas motivações que saem os propósitos vitais, nos quais sonhamos todos os dias.
Alguns de nós temos habilidades em propiciar bons momentos na hora certa, mas como disse apenas alguns de nós temos tais habilidades, pois o restante não sabe o que fazer diante de perigos.Tais perigos que podem acabar com o sonho de ser alguém diferente do que se é, diferente do que se pensa.
Sentimentos estão envolvidos, como a razão também está. Mas um sempre quer aparecer mais que o outro principalmente quando vê o impulso, que é um grande perigo para quaisquer propósitos vitais.
Ilusões são feitas antes ou depois de uma derrota em que perdemos sonhos e o choque modifica a personalidade e desejo da alma.
Tudo o que se vê não é o que se tem, mas sim o que se cobiça, o que se admira ou o que se repudia.
Dono si próprio, todos são, parecendo ignorar ou desconhecer o homem ou a mulher, tem a necessidade de saber como é sua alma para talvez começar a pensar e sentir o que está além da televisão, do rádio, do computador, dos olhos, das mãos, dos ouvidos e de tudo aquilo que se pensa ter limites.

strange!

Passado marvado

Passados sempre fazerão parte de nossas vidas, bom pra uns , péssimo pra outros.

Mas de uma coisa temos certeza, com ele aprendemos, ou pelo menos, deveríamos né,

pra não cair mais num grande erro,

pois pro presente ser bem vivido o passado terá sua porta fechada.

------ em tempos de passado ------

Problemas de um certo ser

Ser ou não ser?
Eis a questão que não cala!
Que perturba o silêncio e a tranqüilidade mental.
Pra começar, o problema: homens...
É muito possível viver sem eles,
mas sempre é melhor tê-los do nosso lado.
Será mesmo?
Ou será que somos totalmente viciadas possessivas,
que não podem ver o inevitável.
Como se diz “antes só do que mal acompanhada”
uma das puras verdades que não queremos aceitar,
pois quando estamos com eles tudo tem graça.
Estamos satisfeitas, como se tivéssemos pagado nossas dívidas no céu.
Mas, no entanto, todavia...
Sem estes tais indivíduos
tudo é completamente vazio, constante demais.
Não valorizamos o que temos,
até que outra pessoa chegue e pegue aquele “fetiche”
aí o que restava de pé em você, desaba,
num piscar de olhos.
Aí nos perguntamos: “o que há de errado?”.
O que a troca tem demais que não tenho?
Isto é se foi uma troca,
ou seria uma retomada daquilo que já o pertenceu,
e o que ele realmente gosta.
O que importa!
Estou aqui sofrendo de uma peculiar dor interior
mais conhecido como “dor de cotovelo”
onde não passo de mais uma simples mulher no mundo
que tenha sido enganada por um trouxa,
que não merece nenhuma linha destas escritas.
Autora: um certo ser

------ voltando ao presente... -------