Dia do beijo =*

13 de Abril - Dia do Beijo




Dia 13 de abril é o Dia do Beijo e para comemorar a data nada melhor do que distribuir beijos para as pessoas que você gosta ou encher uma pessoa especial de beijinhos.

Há beijos fingidos ou frios, ardentes, por obrigação ou superdesejados. Existem os aderentes, provocantes, sonoros, secos e molhados. Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.

O beijo

É a forma mais simples de demonstrar de carinho, afeto, amor, amizade.

Movimenta 29 músculos, sendo que 17 músculos são da língua.

Queima o excesso de calorias.

Libera um hormônio chamado serotonina, que eleva o humor e produz uma sensação de bem-estar e felicidade.

Em uma época que é prática comum entre os beijoqueiros de carteirinha beijar primeiro e conhecer o dono da boca depois ou mesmo competir com amigos para ver quem beija mais em uma balada, quem tem o privilégio de ver o mundo desaparecer durante alguns segundos, sabe valorizar um bom beijo.

Um beijo nunca é igual ao outro. Nem mesmo beijando a mesma pessoa. O beijo bom vem da prática e da intimidade. Não há regras e mesmo que elas existissem, ninguém se lembraria na hora H.
Tipos de Beijos

O doce
O derretedor
O apaixonado
fingidos ou frios
ardentes
por obrigação
superdesejados
aderentes
provocantes
sonoros
secos
molhados
De língua,
Selinho
No rosto
Roubado
De amor
De irmão
De amigo
De pai
De mãe

Vale qualquer tipo de beijo para comemorar: de língua, selinho, no rosto, roubado, de amor. Beijo de irmão, de amigo, de pai e de mãe. História do beijo

Não se sabe quem instituiu o Dia do Beijo e nem ao certo quando o beijo surgiu. Há quem diga que foi no ano 500 antes de Cristo, na Índia. Já Charles Darwin acreditava que o beijo era uma evolução das mordidas que os macacos davam no parceiro nos ritos pré-sexuais.

Há também quem diga que o beijo surgiu das lambidas que os homens das cavernas davam em seus companheiros em busca de sal. Ou ainda uma variante de um gesto de carinho das mulheres das cavernas que mastigavam o alimento e o colocavam na boca de seus filhos pequenos.

Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.
15 coisas para FAZER ao beijar

1. Suavidade, sempre: mova seus lábios suavemente. É a melhor forma de quebrar o gelo

2. Suavidade, de novo: trate de seguir o ritmo da outra pessoa se é suave, ou impor o seu, se não está confortável, mas evite afobação

3. Não à mesmice: mude os movimentos da boca e da língua para descobrir sensações novas.

4. Boca limpa: escove sempre muito bem os dentes. Nada pior do que dentes sujos ou com tártaro.

5. O ambiente também importa: se você estiver planejando o primeiro beijo com aquela pessoa especial, escolha um momento romântico e um lugar legal. Os beijos sempre ficam melhores quando o resto ajuda.

6. Mantenha a expectativa: se beijar é bom, manter o interesse da outra pessoa é ainda melhor. Não fique beijando o tempo inteiro... saiba a hora de parar um pouco, conversar e dar um tempinho antes de começar de novo.

7. Diminua o ritmo na hora certa: antes de parar o beijo, dê uma esfriada nele. Não é muito legal deixar a outra pessoa na vontade...

8. Perfume, sim: um cheirinho agradável no pescoço sempre é legal. Mas cuidado para não exagerar...

9. Abrace e acaricie: ao beijar alguém, você não tem que parar de fazer tudo. Use as mãos para fazer carícias e abraçar a outra pessoa. Cafunés são fundamentais...

10 Relaxe!: a melhor forma de dar um bom beijo é disfrutá-lo e o sentir. Ou seja, não adianta ficar tremendo na hora H.

11. Escolha bem a pessoa: beijar por beijar nem sempre é legal. Escolha bem a pessoa, a ocasião... escolhas erradas sempre dão resultados ruins.

12. Use os dentes: umas mordidinhas nos lábios são bastante excitantes para a maioria das pessoas. Vá com calma, mas não deixe de experimentar.

13. Feche os olhos: assim você poderá se concentrar no que está fazendo. Fora que é muito desagradável beijar alguém que está sempre de olhos abertos... parece que está procurando outra pessoa mais interessante para beijar, não?

14. Sorria depois: mostre à outra pessoa que você gostou do beijo. Se você ficar com uma atitude séria, vai parecer que o beijo foi horrível.

15. Dê um selinho ao parar: quase todo mundo gosta. Depois de dar aquele beijo de parar o trânsito, ao terminar, volte e dê só um selinho. Isso deixa a outra pessoa com vontade de beijar mais...

Fonte: www.ufg.gov.br



Há beijos fingidos ou frios, ardentes, por obrigação ou superdesejados. Existem os aderentes, provocantes, sonoros, secos e molhados. Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.

Confira todas as dicas e os tipos de beijo e se prepare para sair beijando por aí. Mas, claro, só pessoas que valham a pena, né?
16 tipos de beijo ... escolha o seu


Beijo comprido esquerdo

Usual na Índia. Segue carinhosamente o canto da boca. É um bom beijo de entrada para quase todos os beijos.

Beijo Rodin

É o mais perfeito de todos. Nele existe pureza, ternura, sensualidade, proteção e ambos os amantes desejavam o beijo.

Frontal com ponta

A ponta da língua faz movimentos para cima e para baixo lentamente, podendo tocar as gengivas.

Inferior com mordida superior que desliza

Vem da Índia. Uma boca beija o lábio superior, enquanto a outra morde levemente o inferior. Uma das modalidades do beijo que os homens japoneses davam nas gueixas. Além de sensual, estimula o fluxo sangüíneo e relaxa. É a seqüência do mesmo beijo, ao estilo japonês, que começa na nuca, segue para o canto da boca até o encontro dos lábios.

Beijo anestesia

Pressionar fortemente a língua na gengiva da outra pessoa. Peça para ela respirar profundamente. O céu da boca ficará anestesiado.

Beijo vampiro

Ela gosta de deixar marcas de suas investidas e, em geral, utiliza os dentes nos lábios e nas regiões em torno da boca.

Selo seco esquerdo

Um selo estalado no canto esquerdo da boca. Pode variar para o selo molhado com ponta, com a introdução da língua.

Beijo direto

Quando os lábios dos dois amantes entram em contato direto. Não expressa paixão intensa, mas afeição num estágio inicial do desejo.

Inclinado xis

Os parceiros inclinam as cabeças para o lado , formando um X. Permite o máximo contato labial e a penetração profunda da língua.

Beijo mamadeira

Um dos parceiros coloca os lábios ao redor da boca e começa a sugá-los para dentro da boca, como um bebê tomando mamadeira.

Branca de Neve

Beijo doce e clássico, que pode e deve ser dado a qualquer momento.

Beijo inferior invertido

Beijo dado de cabeça para baixo, pressionando os lábios no lábio inferior da boca.

Beijo no queixo

Comum na Índia. Pode vir acompanhado de uma mordida leve, considerada extremamente sensual.

Invertido com língua profunda

Aqui a diferente textura da língua, já que ambas estarão se tocando com a parte superior dela, proporciona a novidade.
O Beijo

Pra aprender a beijar bem
É preciso paciência
Boca linda e gostosa
Isso (só) pouca gente tem.
Já beijei o feio e o torto
Família, gente postiça
Diletos e (até) afilhados -
Não consigo é beijar morto.
Pra vocês pela internet
No dia de beijação
Beijocas e mais bicotas
Virtuais, mas não/sem esquete.

Fonte: www.velhosamigos.com.br



1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.

Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.


4. Beijo pressão

Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato

Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair

O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal

Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios

Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo

Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos

Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta

O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra

Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança

É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido

Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso

É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante

Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito

Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa

A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor

Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali

O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada

Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida

É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica

Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto

Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos

Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia

É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias

Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

Fonte: www.formosaportal.com.br



Um beijo é o ato de pressionar os lábios um contra outra pessoa ou um objeto. Conotações culturais de beijar variam amplamente. Dependendo da cultura e contexto, um beijo pode expressar sentimentos de amor , paixão , afeto , respeito , saudação , amizade , paz e boa sorte, entre muitos outros. Em algumas situações, um beijo é um gesto ritual, formal ou simbólica, indicando respeito, devoção, ou sacramento . A palavra veio do Inglês Antigo cyssan ("beijar"), por sua vez, a partir de coss ("um beijo").

Entre as primeiras descrições escritas de beijos estão incluídos no poema épico Mahabharata , escrito há 3.000 anos na Índia antiga e no Cântico dos Cânticos , do Antigo Testamento :

Que ele me beije com os beijos da sua boca,

porque o [seu] amor é melhor do que o vinho.

No início do século 20, o antropólogo Ernest Crawley escreveu que o beijo foi "uma expressão universal na vida social das civilizações mais elevados dos sentimentos de afeto, amor (sexual, parental e filial), e veneração", embora posteriormente que "beijar na boca não era para ser encontrada em grande parte do mundo". Ele observou que na sociedade japonesa, antes do século 20, não houve beijo ", exceto quando aplicado por uma mãe para o seu filho", enquanto em África era comumente observado que nem os maridos e as esposas, nem amantes, beijavam o outro.

No entanto, o beijo era comum na Grécia Antiga e Roma Antiga, como os pais beijavam seus filhos, ou quando os amantes e pessoas casadas beijassem.

Crawley conclui que, em geral, apesar de beijar foi predominante de alguma forma desde os tempos primitivos, ele "recebeu seu desenvolvimento principal na cultura ocidental ". O beijo nas sociedades ocidentais também foi usado em vários atos religiosos e cerimoniais, como onde o beijo tinha um valor sacramental.

Tipos

Kristoffer Nyrop identificou uma série de tipos de beijos, como beijos de amor, carinho, respeito, paz e amizade. Ele observa, no entanto, que as categorias eram um tanto artificial e sobrepostas, e outras culturas, muitas vezes tinha mais tipos, incluindo o francês, com 20 e os alemães com 30.

Expressão de afeto e amor

Beijar na boca de outra pessoa se tornou uma expressão comum de afeto entre muitas culturas em todo o mundo. No entanto, em determinadas culturas, o beijo só foi introduzido através da colonização europeia e, antes disso, beijar não era uma ocorrência de rotina. Exemplos disso incluem certos povos indígenas da Austrália, os taitianos, e muitas tribos da África.

Beijar na boca é uma expressão física de afeição ou amor entre duas pessoas, em que as sensações de tato, paladar e olfato são envolvidos.
Beijo sexual ou romântico.

O beijo é uma expressão importante de amor e emoções eróticas. No livro de Kristoffer Nyrop de, O Beijo e sua História , Nyrop descreve o beijo de amor como uma mensagem de "exultante do anseio de amor, amor eternamente jovem, a oração ardente de desejo quente, que é nascido em dos amantes lábios, , como Charles Fuster disse, "até o céu azul das planícies verdes", como um concurso, tremendo oferta de gratidão. " Ele acrescenta, que o beijo de amor ", rico em promessas, dá uma sensação inebriante de felicidade infinita, coragem e juventude, e, portanto, supera todas as outras alegrias terrenas na sublimidade".

Ele também compara-o a conquistas em vida ", assim mesmo o trabalho o mais elevado de arte, ainda, a mais alta reputação, não é nada em comparação com o beijo apaixonado de uma mulher que se ama".

O poder de um beijo não é minimizada quando ele escreve que "nós desejamos tudo de beijos e todos nós procurá-los. É inútil lutar contra essa paixão Ninguém pode fugir à onipotência do beijo..." Beijar, ele implica, pode levar à maturidade: "É através de beijos que um conhecimento de vida e felicidade primeiro vem a nós.

Como resultado, o beijo como uma expressão de amor está contida em grande parte da literatura, o velho e o novo. Nyrop dá um exemplo vivo na clássica história de amor de Daphnis e Chloe. Como recompensa "Chloe concedeu um beijo em Daphnis-um beijo inocente a uma jovem, mas que tem sobre ele o efeito de um choque elétrico"

Beijo de carinho

Um beijo pode ser também usada para expressar sentimentos, sem um elemento erótico, mas pode ser, no entanto "muito mais profundo e duradouro", escreve Nyrop. Ele acrescenta que tais beijos pode ser expressiva do amor ", no sentido mais amplo e abrangente da palavra, trazendo uma mensagem de afeto leal, gratidão, compaixão, simpatia, alegria intensa e profunda dor".

O exemplo mais comum é o "sentimento intenso que tricota pais para sua prole", escreve Nyrop, mas acrescenta que os beijos de afeto não são apenas comum entre pais e filhos, mas também entre os outros membros da mesma família, o que pode incluir os que estão fora do círculo familiar imediato, "em todos os lugares onde profundo afeto une as pessoas".: 82 A tradição está escrito na Bíblia, como quando Orfa beijou a mãe-de-lei e quando Moisés foi ao encontro de seu pai-de-lei , ele "fez reverência, e beijou-o, e perguntaram um ao outro de seu bem-estar, e eles entraram na tenda" (Êxodo 18:7), e quando Jacó tinha lutado com o Senhor se encontrou com Esaú , correu em direção a ele, caiu em seu pescoço eo beijou. O beijo família era tradicional com a romanos e beijos de afeto são frequentemente mencionados pelos primeiros gregos , como quando Ulisses , ao chegar a sua casa, encontra seus pastores fiéis.

Beijo de carinho

Afeto pode ser uma causa do beijo "em todas as idades em momentos graves e solenes", observa Nyrop ", não só entre aqueles que se amam, mas também como uma expressão de profunda gratidão. Quando o apóstolo Paulo se despediu dos anciãos a congregação em Éfeso , "todos eles choraram muito, e caiu ao pescoço de Paulo e o beijou" (Atos 20:37). Beijos também podem ser trocados entre estranhos, como quando há uma profunda simpatia ou o interesse em mais quente, outra pessoa.

Ao longo da história, um beijo tem sido um ritual, o gesto formal, simbólico ou social, indicando respeito, devoção ou saudação. Ele aparece como um ritual ou símbolo de devoção religiosa. Por exemplo, no caso de um andar beijando templo, ou um livro religioso ou ícone. Além de devoção, um beijo também indicou subordinação ou, hoje em dia, respeito.

Nos tempos modernos, a prática continua, como no caso de uma noiva e do noivo beijando na conclusão de uma cerimônia de casamento ou líderes nacionais se beijando em saudação, e em muitas outras situações.

Fisiologia

Beijar é um comportamento complexo que requer significativa coordenação envolvendo um total de 34 músculos faciais e 112 músculos posturais. O mais importante músculo envolvido é o músculo orbicular , que é usado para franzir os lábios e informalmente conhecido como o músculo beijando. No caso do beijo francês , a língua também é um componente importante. Lábios têm muitas terminações nervosas que os tornam sensíveis ao toque.

Benefícios para a saúde

Beijar também pode causar as glândulas adrenais a liberar a epinefrina e norepinefrina ( adrenalina e noradrenalina) no sangue, causando uma descarga de adrenalina, o que tem um impacto benéfico sobre o cardiovascular sistema, porque o coração bombeia mais rápido. Em um experimento pelo Dr. Alexander DeWees, um beijo apaixonado, geralmente queima até 2-3 calorias por minuto.

A transmissão da doença

Beijar na boca pode resultar na transmissão de algumas doenças, incluindo a mononucleose infecciosa e herpes simples quando os vírus infecciosos não estão presentes na saliva. A pesquisa indica que a contração de HIV através de beijo é extremamente improvável, embora tenha havido um caso documentado em 1997, de uma infecção por HIV através do beijo. Tanto a mulher e o homem infectado tinha a doença de goma , portanto, a transmissão foi através do sangue do homem, e não através da saliva.

Muitos beijos, pessoas!



Fonte

Novos e velhos tipos de homem-roubada

Todo começo de ano, como serviço de utilidade pública, alertamos sobre tipinhos de alta periculosidade.

Homem-gourmet – A cerveja dele é gourmet, o café é gourmet, até a água é gourmet. Se tudo é gourmet, perdão pela grosseria, mas nada de te comer. Corra, Lola, corra.

Homem-ocupação - É o tipo que sempre tem uma causa. Ótimo. O mundo carece destes homens de boa vontade. O problema é que de tanto salvar o mundo, ele esquece justamente de você. Desocupa a área, Lola, desocupa.

Homem de predinho antigo – Até este macho-jurubeba que vos fala já capitulou e mora em um destes endereços. E logo eu que dizia que todo homem que habita um predinho é, para dizer o mínimo, um metrossexual enrustido. O pior não é morar em tal lugar. O que mais dói é quando ele pronuncia, como toda a afetação desse mundo, que mora num “predinho-antigo-charmoso”. Pelo menos desse mal não padeço. O cenário do homem de predinho antigo é o seguinte: você entra, resistente leitora, e avista logo umas revistas chiques estrangeiras espalhadas pela sala, tipo “ID”, “Wallpaper” etc. O cara manja de decoração e entende de iluminação indireta. É cada luminária de design que só vendo! Possui também cadeiras ou poltroninhas de grife, aqueles estranhos móveis com nome de gente. Sim, habito um predinho antigo, mas, fora um ou outro presente das moças, pelo menos no critério decoração mantenho a integridade jurubebística.

Homem-hortinha – Aquele mancebo que, ao receber as moças elegantemente para um jantar, usa o manjericão cultivado na própria hortinha que mantém no quintal ou na área de serviço. Cultivar o próprio manjericão não é exatamente o defeito do rapaz. O problema é que ele passa duas horas a discorrer sobre o cultivo da hortinha. Uma amiga, coitada, conheceu um destes exemplares que cultivava até a própria minhoca usado como “fator adubante” da própria hortinha. Corra, Lola, avoe, mina!

Homem-bouquet – Aquele macho que entende de vinhos finos, abre a garrafa cheio de drama e nove-horas, cheira a rolha, balança na taça, sente o bouquet e curte o amadeirado. Gostar de vinho bom, velho Baco, não é um delito. Pecado mesmo é arrotar esse conhecimento por horas nas oiças da moça. Dispare, Lola, dispare enquanto é tempo.

Homem-Ossanha – Trata-se daquela cara que repete o comportamento da música “Canto de Ossanha”, como no samba de Vinícius de Moraes e Baden Powell: “O homem que diz vou/ Não vai!” O cara que assanha e cai fora. Esse cara já fui eu, fomos, não é, amigo? Haja carapuça. Todo macho tem seu momento de frouxo. O mal é manter esse comportamento como regra, caso da maioria dos homens do nosso tempo. Vaza, Lola, vaza!

Fonte

Boca a boca - Saiba porquê você é escravo do beijo dela e como isso se transforma em bem-estar no organismo

O beijo aplaca o estresse e libera endorfina.

Beijar é muito mais complexo e provoca mudanças hormonais que não imaginamos.

Carícias labiais indicam vida sexual saudável.
Um recado para quem vai à micareta e beija dezenas praticamente de uma vez: beijar provoca mais reações no organismo do que se pode imaginar. De acordo com o estudo da neurocientista Wendy Hill, do Lafayette College, nos Estados Unidos, o encontro bucal eleva a produção de ocitocina, hormônio que instiga vínculos entre o bebê e a mãe, por isso, além do tesão, o beijo é capaz de aplacar o estresse e liberar endorfinas, substância que promove a sensação de tranquilidade. A relação de afeto que se dá no beijo faz com que os envolvidos se remetam inconscientemente à amamentação, que sugere proteção e acolhimento. Mas, não foi no colinho da mamãe que você descobriu que beijar de língua era interessante, e isso acontece porque quando beija, o homem produz mais testosterona, o hormônio do apetite sexual, no corpo da mulher, despertando seu desejo.
As carícias entre os lábios indicam vida sexual saudável, já que as mucosas da boca são muito enervadas e vascularizadas, só perdendo para os genitais, fato este que faz a troca de saliva reanimar a vida dos casais. No entanto, as mulheres precisam de mais estímulos, além de um simples beijo para despertar tais reações, como uma atmosfera romântica e declarações. O estudo americano ainda constatou que o beijo reduz os níveis de cortisol (hormônio do estresse), em ambos os sexos e aumenta os níveis de oxitocina, hormônio ligado ao vínculo social, que motiva o beijo e o abraço. Curiosamente essa descoberta reafirmou as conclusões sobre o estudo da oxitocina. Um estudo realizado na Universidade de Zurique descobriu que ao pingar oxitocina no nariz de pessoas prestes a iniciar uma briga, o estresse diminui e a confusão pode ser desfeita com mais facilidade. Outra pesquisa com o mesmo tema publicada na revista científica americana Evolutionary Psychology, mostrou que 66% das mulheres e 59% dos homens não se sentiam atraídos por seus parceiros até beijá-los. O que os fez mudar de ideia foi a oxitocina liberada durante o beijo. Em momentos como esse, quando aumenta a produção da substância, as áreas cerebrais associadas a sensações negativas, como estranhamento, aflição e medo tendem a ficar mais amenas e até a desaparecerem na maioria dos casos.

Fonte

10 lições para ser uma pessoa mais positiva

Não sei se só eu percebo, mas ultimamente as pessoas andam tão negativas. Aí vão algumas dicas para quem acha que é negativo.

A disposição de encarar os fatos pelo lado positivo não depende só de talento inato. Você pode aprender a virar o jogo a seu favor. É mais simples (e traz mais dividendos) do que se imagina. Experimente combater a negatividade no cotidiano.

1. Pare de reclamar da vida ou de dar trela a quem tem esse hábito.

2. Recuse o lugar de vítima. Não imagine que tudo o que dá errado é "contra" você.

3. Não permita que um aborrecimento trivial - como um congestionamento ou uma pane no computador - arrase com seu humor pelo resto do dia.

4. Peça e aceite ajuda se passar por uma grande dor. Ser positiva não significa renegar a tristeza, mas lembrar que mesmo o que não tem cura pode ser aliviado.

5. Quando se sentir pra baixo, em vez de ficar maquinando, ocupe-se! Faça algo que tenha chances de dar certo. Nem que seja arrumar as gavetas.

6. Não se dê tanta importância. Experimente rir de si mesma quando se flagrar num ataque de rabugice.

7. Introduza uma novidade agradável na sua rotina diária. Pode ser um sorvete, uma caminhada, um banho de sol... 8. Exercite a tolerância. Evite usar as falhas alheias como justificativas para a falta de fé na humanidade. 9. O amor e a solidariedade recarregam a pilha de qualquer um. Não cobre, ofereça.

10. Contabilize as coisas boas do dia, ainda que seja algo corriqueiro, como um colega chamar você para um café. Cultive as pequenas gentilezas.

Fonte

Um pouquinho de Pequeno Príncipe =)

O que faz seu cérebro se apaixonar por alguém?

Que coração, que nada! Quem determina se você vai se interessar ou não por um pretendente é o seu cérebro. "Ele ativa neurotransmissores e hormônios - como a dopamina, a oxitocina, a testosterona e a prolactina - para gerar sensações agradáveis e de prazer sexual", afirma Fernando Gomes Pinto, neurocirurgião e membro titular da Sociedade Brasileira de Neurocirurgia, de São Paulo. Confira os atributos que fazem sua massa cinzenta se apaixonar:

Como as mulheres querem os homens:
Personalidade: protetor e companheiro. Aparência: força física e disposição. Motivo: a leitura biológica do cérebro feminino entende que um homem com esses atributos é capaz de alimentá-la e proteger seus filhos.

Como os homens querem as mulheres:
Personalidade: carinhosa e atenciosa. Aparência: seios fartos, cintura fina e quadril avantajado. Motivo: a leitura biológica do cérebro masculino entende que uma mulher com essas características terá uma gestação saudável e filhos bem alimentados.

O que conquista ambos os sexos:
Personalidade: sorridentes e sinceros. Motivo: o sorriso - nosso primeiro ganho neurológico - provoca sensação de bem-estar, aceitação e conforto, enquanto um relacionamento sincero faz com que a troca de informações cerebrais seja mais rápida e intensa.

Fonte

o Horóscopo Maldito ;p

Horóscopo Maldito dos Signos do Zodíaco

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Cosmopolitan: A bebida favorita de Sex and the City

Os fãs da série “Sex and the City” escutaram muito falar da bebida Cosmopolitan. Ela é muito famosa em Nova York, mas não tão conhecida no Brasil. Além de ser o drink mais citado pelas protagonistas do seriado norte-americano, ele também é o favorito das celebridades Sarah Jessica Parker e Madonna. Mas afinal, do que é feito um Cosmopolitan?

Segundo o site Livro de Receitas, o drink alcoólico Cosmopolitan (que claro é proibido para menores de 18 anos) é feito com Peach Tree (licor de pêssego), Grenadine (xarope de romã), Suco de Laranja, Taça Martini, Coqueteleira, Absolut Citron, Martini Dry, Suco de limão e Gelo.

Para preparar: Em uma coqueteleira, colocar aproximadamente quatro cubos de gelo, um dose de Absolut Citron, 1/5 de dose de Martini Dry e 1/5 dePeach Tree, mais 1/5 de dose de suco de laranja, 1/5 de suco de limão e 1/5 de Grenadine. Bater bem e jogar na taça Martini sem gelo e sem decoração.

Mas existem variantes, em outras receitas, alguns ingredientes entram e outros saem. No site do programa TV Fama é informado que ele é feito com: uma dose de Vodka, meia dose de Cointreau, 1/3 de dose de Cherry Brandy, 1/3 de dose de suco de limão e uma cereja. Basta bater todos os ingredientes em uma coqueteleira, menos a cereja, claro. Depois basta despejar o liquido numa taça, colocar a cereja dentro e servir.

Boa noite Cinderela, com um excelente Cosmopolitan, mesmo que você esteja no Brasil, em vez de Nova York…


Fonte: cultureba.com.br/2009/03/06/cosmopolitan-a-bebida-favorita-de-sex-and-the-city/

Ao som de: www.youtube.com/watch?v=ChWs1d5kots

Ainda dá tempo de passar o Dia dos Namorados a dois Especialistas dão dicas de paquera - se matem encalhadas!

Foto: Robert Doisneau
Se a mulher não pode tomar a iniciativa, olhar sempre foi permitido...
Foto de Robert Doisneau. Place du Marché-Saint-Honoré, Paris, 1945



“Há sete anos eu vivia com um homem. Ele foi embora. Para sempre. Pouco depois, minha amiga Cathy encontrou um desconhecido num bar. Ela achou que ele me agradaria. Pediu seu endereço e me deu de presente, proporcionando-me assim um dos episódios mais romanescos da minha vida”. Nem toda história de amor começa de forma tão inusitada como narra a escritora e artista plástica francesa Sophie Calle no prólogo de seu livro “Histórias reais”. Mesmo assim, palavras como criatividade, ousadia e bom-humor devem ser mais do que vocábulos na boca de quem procura uma alma gêmea. Com uma ressalva: os consultores e especialistas em relacionamentos recomendam que a mulher nunca dê o primeiro passo.

Cláudya Toledo é idealizadora e proprietária da A2 Encontros, empresa que existe há 20 anos e está presente nas principais capitais e cidades brasileiras, autora dos livros "Manual da Cara Metade" (2005), "Eles são simples, elas são complexas" (2009) e "Sexo e segredos dos casais felizes" (2009), além de fundadora da Universidade do Amor (ULOVE). Também conhecida como a maior cupido profissional do Brasil, ela acredita que a ousadia, no caso da figura feminina, deve se ater ao gestual. “A mulher não tem que ir atrás do homem e sim, atraí-lo”.

Consultor-especialista em conquista e sedução, Alexander Voger viaja pelo Brasil desde 2008 para dar cursos a homens que desejam dominar a arte da paquera. Em Belo Horizonte, já esteve por 11 vezes. Ele concorda com a companheira de profissão e afirma: “O homem não dá muito valor à mulher que demonstra muito interesse. Não tem o jogo da conquista, é fácil...” Segundo ele, ainda é incomum a mulher abordar o homem e faz uma metáfora: “Imagine alguém que trabalhou três anos para comprar um carro e dedicou toda sua energia para isso. Aí, essa pessoa consegue comprar o carro, mas ganha um exatamente igual em um sorteio. Qual vai ser vendido?”

É curioso pensar que discursos como esse ainda norteiem o jogo da paquera e da sedução. Soa como alguma coisa ultrapassada em tempos de tantas conquistas das mulheres. Quem não conhece uma história de amor que começou com a iniciativa feminina?

Vanessa Moraes, 30 anos, lembra que tinha acabado de passar no vestibular e estava numa boate comemorando a vitória com as amigas. “Vi quando o Rodolfo chegou e achei ele muito bonito. Trocamos olhares na pista de dança, sorrisos... De repente, vi que ele beijava uma mulher. Fiquei decepcionada, mas teve uma hora que nos encontramos no bar, alguma coisa me deu coragem e falei: - Se você não estivesse acompanhado, eu te daria um beijo. Ele ouviu e saiu. Quando já estava na fila para pagar a conta ele apareceu com papel e caneta na mão e pediu meu telefone”. A paquera do casal rendeu mais que um encontro. Vanessa conta que Rodolfo foi seu penúltimo namorado. O último é atualmente seu marido, com quem está casada há dois anos.

Seria esse um caso de exceção? A professora titular da UFMG no Departamento de Psicologia, Sandra Azeredo, estranhou a dica dos especialistas em sedução, mas diz que é explicável: “a definição do que é ser homem e ser mulher não muda fácil. Mulheres são criadas para serem passivas. A mulher tem medo de se colocar ativa e não ser ‘tão mulher’”. Esse engessamento de papéis - que parece não fazer bem tanto a homens quanto a mulheres -, vai evoluir algum dia? A professora Sandra acredita que sim. Para ela, é necessário repetir sempre essa diferença para que seja possível mudar a condição.

Mas não é só na questão de gênero que o jogo da sedução se diferencia. Dependendo da faixa etária de quem procura o ser amado as coisas são mais fáceis ou mais difíceis. Cláudya Toledo explica: até os 30 anos todo mundo poderá ser uma grande figura. Depois dos 30, as pessoas já são algumas coisas e não são outras. Aos 40, já têm cristalizações no corpo, na mente e as pessoas ficam mais definidas e têm menos dúvidas: ou o outro é atraente ou é repelente.

Para “complicar” ainda mais um ato que parece tão corriqueiro como paquerar, Alexander Voger, que em junho deste ano lançará o livro "Sedução Revelada", conta que a conquista passa por três etapas. A primeira ele chama de atração e abrange os momentos iniciais da interação entre o casal. É quando as pessoas estão se conhecendo e o clima precisa ser descontraído, o homem e a mulher precisam se divertir nessa fase. A segunda, o especialista intitulou de CCC (Conforto, Confiança e Conexão). “É quando um se interessa pelo outro e passa a demonstrar mais de si próprio: o que gosta de fazer, os sonhos”. É aí que surge um sentimento mútuo e quanto mais os interesses forem parecidos, maior será a sensação de conexão. É uma fase de `apenas amigos´. A última é a sedução. “Noventa por cento dos alunos que eu tive erram nessa fase. É aqui que o homem precisa "criar o clima". Um olhar mais continuado, a tonalidade vocal mais suave, o uso da linguagem corporal para se comunicar com o outro. Não importa muito o que se está dizendo”... Para ele, nessa etapa é importante tocar o outro. "Cada vez que o homem tocar a mulher, ela vai se acostumar àquele toque", diz.

Depois da teoria, nada melhor do que dicas práticas para ajudar os solteiros que querem encontrar um novo amor - quem sabe até o primeiro! - antes do Dia dos Namorados. Mas antes, dois conselhos. Um feminino, de Cláudya Toledo: “O amor pelo outro começa pelo amor por si”. E o masculino, de Alexandre Voger: “Humor e confiança são atitudes importantes para despertar a atração”.

Dicas de paquera

Ousadia
Cláudya Toledo: No caso do homem é uma qualidade. No caso da mulher, a ousadia tem que ser o gestual e com o gestual atrair o homem para ela. Nos dois casos, no entanto, é importante ter um foco, uma pessoa específica.

Para a mulher, a dica é: andar, aparecer, ir e voltar, desfilar no ambiente. No momento que a mulher escolher alguém, tem que deixar claro a sua escolha. Uma forma de fazer isso é se posicionar de frente para o homem escolhido. Se ele mudar de lugar, ela tem que mudar também. E mais: a mulher que não sorri tem mais dificuldade de ser atraente. O ser humano quer pessoas felizes.

Se mesmo depois de tudo isso, o homem não se mover para ir conhecê-la, não adiantará outra atitude por que a senha de acesso masculina é visual.

Alexander Voger: Na fase da abordagem, é importante a ousadia. O homem não pode esperar indicadores de interesses claros porque a mulher dá sinais de interesse sutis. Com medo da rejeição, muitos homens não têm uma atitude pró-ativa.

Roupa
Cláudya Toledo: Se é uma mulher, ela deve usar roupas que deixem as formas femininas evidentes. Isso não quer dizer que ela precise colocar uma minissaia e um decote. “A mulher pode ir toda coberta, mas se colocar um cinto que marque a cintura, estará vestida adequadamente para a conquista”.

A mulher não precisa se preocupar em usar a roupa da moda. “O homem não tem visão tão clara da moda”. O que a mulher precisa é apresentar sua beleza. Se ela tem pernas bonitas, sugiro uma saia e salto e aí, uma blusa mais fechada. E sempre lembrar da regra do equilíbrio: ou saia curta, ou decote. A mulher deve avaliar o que tem de mais belo.

No caso do homem, Cláudya acredita que o homem com visual clássico tem mais chances de encantar uma mulher do que um homem com visual despojado.

Alexander Voger: Roupa escura que se confunde com o ambiente deve ser evitada. Procure usar os tons mais claros. O homem tem que ter o estilo que se adeque à personalidade dele.

Sinceridade
Cláudya Toledo: As pessoas devem cuidar para não falar tudo que pensa do outro. Existe uma linha tênue entre sinceridade e falta de educação. Guarde para você as verdades absolutas e deixe no passado os relacionamentos antigos.

Alexander Voger: Quando as pessoas estão se conhecendo, tem uma apreensão no ar e é importante brincar e se divertir junto. Nessa fase, a sinceridade não é relevante porque o casal está na defensiva. Num segundo encontro, no entanto, a sinceridade passa a ser importante.

Ironia
Cláudya Toledo: No início das relações, a ironia deixa dúvida. Apenas as pessoas com boa auto-estima e seguras de si lidam bem com a ironia. A pessoa mais sensível e insegura vai se afastar.

Alexander Voger: A ironia está muito ligada ao sarcasmo, é preciso ser claro quando se está interessado em alguém.

Cantadas divertidas
Cláudya Toledo: Recomendo que o homem aprenda a fazer mulher fazer rir. As pessoas têm que ter leveza na relação.

Alexander Voger: Frase feita é bom evitar. Se a mulher escutou, ela vai pensar: - Ele diz isso para todas. Se é a primeira vez que ela escuta, até tem um efeito. Por isso, é preciso cuidado.

Falar de si
Cláudya Toledo: Experiência que tem conteúdo e sentimento, é legal contar. Decoreba do que é tido como cool, mas não tem um link com a sua essência, o outro vai perceber.

Alexandre Voger: O ideal é ir se abrindo em uma narrativa. Para falar sobre si, é preciso um contexto ou pode parecer que a pessoa quer “contar vantagem” e se gabar.

Elogio
Cláudya Toledo: O elogio não pode ser genérico para não parecer bajulação. O elogio tem que especificar e pontuar.

Alexander Voger: O elogio é importante, mas é preciso sempre se lembrar de elogiar o conteúdo e não só a beleza.

Insistir
Cláudya Toledo: O não da mulher não é verdadeiro. Elas pensam: se ele quiser, vai continuar na luta.

Alexander Voger: As mulheres testam os homens. Não é por que ela não aparenta, que ela não quer. O não claro é aquele quando ela diz que vai ao banheiro e não volta ou quando ela passa a evitar o homem. Quando a mulher resiste, mas não evita ou mesmo depois de virar o rosto negando o beijo ela não vai embora, vale a pena persistir.

Assuntos proibidos
Cláudya Toledo: Sugiro que passado seja evitado porque ele tem peso desnecessário. Não estar no presente pode minar o relacionamento.

Falar ou escutar mais?
Cláudya Toledo: No caso da mulher, ouvir mais. No do homem, falar.

Me preparando para Lavras - The 9 Worst Roommates You Will Ever Have

A good roommate can be a great way to keep you company and help split the cost of rent. A bad roommate, on the other hand, is like a case of AIDS. He or she can take away your freedom, independence and ultimately, your will to live, until you are a shell of the person you once were. Here are the nine worst.

9. The Deadbeat

The first of every month this guy is like a broken record, "Hey man...yeah, so, like, my company...they, like, forgot to pay me. So I don't, like, have any money for, ya know, rent." And he says the same thing when the electric bill, cable bill, or any other bill needs paying. But somehow his total lack of cash doesn't stop him from going out four nights a week, while you're stuck eating Ramen noodles and dryer lint just to make ends meet. And whenever you try to explain to him that you can't always pay for his share, he gets offended, takes a communist stance, and says that if you were in the same position, he would totally help you out. But, unfortunately, Arby's doesn't plan to double his $13,000 salary anytime soon.

8. The Food Stealer

We’ve all taken food that didn’t belong to us at some point, but the Food Stealer is on an entirely different level. It’s as if they spent years in an early twentieth century orphanage, learning grifting and slight of hand techniques. If you ever happen to leave any of your food in a common area like “the fridge,” they’ll immediately eat all of it, and then when you ask them about it, they’ll act like a drug dealer being questioned by the cops about a murder.

YOU: So, did you see the Cheez-its that were in the cabinet?

THEM: Cheez-its?

YOU: Yeah, cheez-its, cheesy snacks, look kind of like wheat thins. You know what they are.

THEM: OH. Cheez-its. Nah, don’t know what happened to them.

YOU: But they were here earlier, and now they’re gone.

THEM: That’s unfortunate. Maybe they’re just missin’. (stare down between you and them)

YOU: Gah! I know you did it you son of a bitch!

7. The Party Guy

Every night this guy comes home at five in the morning, with a group of people that all look like the fourth picture in a twelve picture “Faces Of Meth” montage. If the sound of the music blasting doesn’t wake you up, the drunk woman stumbling in to your room and attempting to f*&k her boyfriend on the bed you’re sleeping on does. Inevitably you have to walk out into the living room, and turn down the music, and everyone looks at you like they’re a group of graduate students and you just told them you “don’t really care for Arrested Development.” You tell your roommate you have to be up in two hours, and they’re like “Oh, no way, okay, totally sorry. We’ll turn this down.” Then you head back to your room, and you clearly hear through the wall, your roommate saying “just wait like two minutes and then we’ll pump that shit up again.”

6. The Borrower

They borrow everything from you, and either lose it or use it for something it wasn’t supposed to be used for, leaving you saying things like “It’s cool you borrowed my copy of Shawshank Redemption, but I’d rather you didn’t use it to hold up your dresser. It’s not really a load bearing DVD.” You don’t want to look like an asshole, but before you know it, you’re gingerly asking them to BORROW BACK the things you lent them. “Hey man, I was wondering if I could grab that toothpaste back from you, just cause I ran out of mine. As soon as I buy new toothpaste, I’ll bring it right back.” “Hmmm, I kind of need it tonight and there’s not much left.” “Okay, cool, no worries.”

5. The Gamer

Everyone likes to kick back and blow off some steam and playing video games. But nothing is more annyoing than sharing an apartment's only television with someone who's surgically attached to his Xbox and/or PS3. Because the only thing lamer than always playing video games, is having to watch someone always play video games. The problem is, hardcore gamers don't sleep, or seem to have regular jobs. Which means you're getting woken up by him screaming into a headset at a seven-year-old in Poland about how his Warlock totally annihilated by his cleric. Or when you get home from work and you just want to watch some mindless TV, but he's playing Madden by himself so he can "practice running up the middle. Or when you just want to watch the Super Bowl and he "Needs to get to this one last level of Call of Duty so I can save it. Can you listen to the first half on the radio? I'm sure it's online somewhere."

4. Couch Potato

Remember how you used to like sitting on your couch? Remember how it used to not smell like rotten guacamole? Remember when it wasn’t covered in what looks like various dried bodily fluids and sweat stains? Well those days are over, now that you’re living with a Couch Potato. The Couch Potato roommate is usually a combo roommate, meaning that the Couch Potato will most likely also be The Gamer, The Dead Beat, or (worst of all) The Guy Who’s Girlfriend is Always Over. Either way, this couch is his new home, and there’s no moving him once he’s established it as his territory. Your best plan of action now is to position a garbage can nearby, get a fresh bottle of Febreeze, and learn to like Law & Order (all of them), because he who controls the couch controls the television, and that SVU shit is like Couch Potato heroin.

3. The Guy Whose Girlfriend Is Always Over

When you're roommate is in a relationship, it's like you're in a relationship, too. Except you only get the shit parts of having a girlfriend. You're always hanging out with her, she's eating your food and she's taking up your spot on the couch, but you don't get to have sex with her. And somehow, you end up watching Grey's Anatomy because she wants to because you're roommate wants to watch it because he wants to keep having sex with her.

2. The Slob

After the slob is done cooking, your kitchen looks like someone raped a barbecue chicken sandwich. Every time you walk past their bathroom, it smells like a baby shit on top of a copy of the New York times, then died. Every time you ask them to clean up, they respond with picking up something and moving it somewhere else, then look at you to see what your response will be like they’re playing chess for the first time and want to make sure they moved the knight correctly. The apartment gets messier and messier, until the only way the apartment could get any dirtier, is if it f*&ked strangers for money. That’s when you realize you’ve lost the battle, and start laughing when your roommate blows his nose on a pair of basketball shorts he found stuffed inside your silverware drawer.

1.Mr. Anal Retentive

Maybe this person was raised in a strict household. Maybe at some point they were thrown into the back of a garbage truck, and they’ve been freaked out by messiness ever since. Freud would say that at some point in their childhood they had to hold in a huge dump, and that magically turned into obsessive-compulsive disorder. Whatever the reasoning, there are some people who are anal retentive neat-freaks, and this can translate into a roommate nightmare. To compound the issue, most anal-retentive people are passive aggressive, so they won’t express frustration and resentment over having to wash your two dirty dishes in the sink to satisfy their twisted psychological disorder. After about 7 months, though, all of their frustration will build into a repressed volcano of bitter rage, and eventually they will go ballistic over something completely inane, leaving you to calm the situation down by saying something like “Dude. Sorry, I didn’t know we had separate sponges for the dishes and the counter.” Unfortunately, you’ll still have five months left on your one-year lease. Good luck with that.

No nipe de 2009 apresenta: The Most Memorable Criminals in 2009

Eu me pergunto, você, caro cidadão, tem medo disso?

Ponto para os fantasmas.