Onde estão as pessoas interessantes?

De Tati Bernardi.
Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação
aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com
metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes,
muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando
dos “fabricação em série”. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu
braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo,
tia.
Tinha me decidido a banir a palavra “balada” da minha vida e só sair de casa
para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult desses que tem
aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade é que por mais
que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, meus hormônios
começaram a sentir falta de uma boa barba pra se esfregar.
Já tentei paquerar em cafés e livrarias, não deu muito certo, as pessoas olham
sempre pra mim com aquela cara de “tô no meu mundo, fique no seu”. Tentei
aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar “se
são meus amigos, logo, devem ter amigos interessantes”. Infelizmente essas
festinhas são cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar
alguém só porque os amigos estão todos acompanhados. To fora de gente
desesperada, ainda que eu seja quase uma.
Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que
exibem a chave do Audi to mais do que fora, baladas playbas com garotas
praianas hippye-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas
misturam o desejo de serem meigas com o desejo de serem manos com o
desejo de serem patos) e rapazes garoto propaganda Adidas com cabelinho
playmobil também to fora.
O que sobra então? Barzinhos de MPB? Nem pensar. Até gosto da música,
mas rapazes que fogem do trânsito para bares abarrotados, bebem
discutindo a melhor bunda da firma e depois choram “tristeza não tem fim,
felicidade sim” no ombro do amigo, têm grandes chances de ser aquele tipo
que se acha super descolado só porque tirou a gravata e que fala tudo
metade em inglês ao estilo “quero te levar pra casa, how does it sounds?”
Foi então que descobri os muquifos eletrônicos alternativos, para dançar são
uma maravilha, mas ainda que eu não seja preconceituosa com esse tipo, não
estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo
todo. To procurando o pai dos meus filhos, não uma transa bizarra.
Minha mais recente descoberta foram as baladinhas também alternativas de
rock. Gente mais velha, mais bacana, roupas bacanas, jeito de falar bacana,
estilo bacana, papo bacana… gente tão bacana que se basta e não acha
ninguém bacana. Na praia quem é interessante além de se isolar acorda cedo,
aí fica aquela sensação (verdadeira) de que só os idiotas vão à praia e às
baladinhas praianas. Orkut, MSN, chats… me pergunto onde foi parar a única
coisa que realmente importa e é de verdade nessa vida: a tal da química. Mas
então onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está
passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão
quase todas pensando no nome do bebê,… e eu? Até quando vou continuar
achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de
todos?
Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu
agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares
furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e
voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas
páginas do seu mundo perfeito.
A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar
que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la
andando por aí?
Tati Bernardi é cronista do Blônicas e autora do livro que está indo para a segunda edição: "A mulher que não prestava".

O que é Grafologia?

Grafologia é o estudo da personalidade de uma pessoa por meio de sua caligrafia. O estudo da caligrafia é baseado no estilo geral de escrita, formação das letras, o alinhamento e espaço entre as palavras e linhas, etc.

A Grafologia é uma velha e respeitada ciência desenvolvida pelos chineses há 3 mil anos. Os Romanos usaram essa técnica e, ao longo dos séculos, várias outras culturas e civilizações já analisaram a caligrafia pra identificarem a essência das pessoas.

Entendendo a Grafologia:

Sua caligrafia te acompanha desde a infância. Quando você escreve, sua caneta está sob o controle dos músculos dos seus dedos, mãos e braço. Todas essas partes do seu corpo estão sob o controle da sua mente. As palavras que se formam debaixo da caneta têm uma ligação direta com a mente, que ajuda seu corpo a formá-las. Cada vibração dos seus movimentos é inconscientemente levada ao seu cérebro, que só assim entende que você está escrevendo. É isso que guia a força de vontade, a inteligência e as emoções das pessoas.

Para uma análise exata, o texto deve ser escrito da maneira mais natural possível, sem forçar uma letra mais bonita ou coisas do tipo.

Veja agora o que a Grafologia estuda:

O tamanho das letras pode indicar:

Letra muito pequena:

Letra miúda indica uma veia para a arte. Pessoas que escrevem assim geralmente se especializam em um campo, planejam melhor sua vida e não desperdiçam tempo e energia.

Letra pequena:

A letra pequena indica intelectualidade e inteligência, além de um enorme poder da observação. Quem escreve assim são pessoas cuidadosas e metódicas que estão destinadas a se darem bem na vida.

Letras Médias:

É a característica de uma pessoa metódica e equilibrada que tem a mente saudável. Sofisticada, a dona desse tipo de letra agarra as oportunidades rapidamente, apesar de ser um pouco menos educada.

Letras Grandes:

Indicam alguém ativo, com a mente cheia de energia. Pessoas com essa caligrafia são generosas, cheias de autoconfiança e têm o poder de influenciar todos à sua volta.

O espaço entre as linhas é um importante aspecto da análise da caligrafia.

Linhas muito próximas:

Se as linhas estão muito próximas umas das outras sem sobrar nenhum espacinho entre elas, isso mostra uma personalidade confusa, com muitos pensamentos na mente ao mesmo tempo.

Tamanho médio entre as linhas:

Essas pessoas nunca têm pressa. Têm pensamentos limpos e casuais no seu dia-a-dia. Elas são bem-sucedidas e vivem a vida sem prejudicar os outros.

Espaços enormes entre as linhas:

Muitas celebridades costumam escrever entre linhas muito espaçosas. Geralmente, são pessoas extremamente cuidadosas e inteligentes. Além disso, têm seu próprio ponto de vista das coisas e não se deixam levar pela opinião dos outros.

Pouco espaço entre as palavras:

Quando as letras de cada palavra estão bem juntinhas, isso indica que a dona da caligrafia é forte, corajosa, bondosa e tem uma atitude sempre positiva. Isso também pode indicar perfeccionismo.

Palavras quebradas:

Aqui, algumas poucas letras estão “desligadas” das palavras. Esse tipo de escrita indica uma habilidade para julgar o caráter humano. Ela parece manter um ritmo e indica um bom fluxo de pensamentos e idéias. Dá para ver que é a caligrafia de uma pessoa inteligente.

Todas as palavras quebradas:

Aqui, todas as letras estão separadas. Pessoas que escrevem assim vivem em seus sonhos e têm uma mente poética. Inevitavelmente, amam a arte e a natureza. Não confunda esse tipo de caligrafia com escrever com letras maiúsculas.

Caligrafia espremida:

Quando as letras que formam as palavras são bem espremidinhas, isso indica a que a dona dessa caligrafia é extremamente expressiva. Quem escreve assim geralmente é cuidadoso com assuntos relacionados a dinheiro, é desconfiado e sabe pechinchar como ninguém!

Muito espaço entre as letras:

Palavras escritas muito separadas indicam que a pessoa é expressiva e extravagante. Também mostram que o dono da caligrafia é exibicionista, tem muitos amigos e curte uma vida boa. Quem escreve assim detesta rotina e gasta sem controle, além de esquecer de coisas importantes.

Análise baseada na formação das letras:

Letras arredondadas:

Letras arredondadas mostram que o dono dessa caligrafia escreve devagar e bem à vontade. São pessoas preguiçosas que detestam trabalho duro. Porém, isso indica alguém calmo, que obedece às leis e que gosta das melhores coisas da vida.

Letras em blocos:

São letras simples e sem muitas frescuras, que indicam uma pessoa que gosta de ir direto ao ponto. São meticulosas, práticas e trabalham duro. Geralmente, são ocupadas e não gostam de falar sobre sua vida pessoal.

Letras angulares:

Esse estilo é bem diferente das letras em blocos e das arredondadas. Quem escreve assim é cheia de vida e de energia, gosta de liderar as pessoas, apesar de ser um pouco agressiva e apressada. Essas pessoas não gostam de receber críticas.

Letras do mesmo tamanho:

Se o tamanho das letras é sempre o mesmo, isso indica alguém cuidadoso e muito consciente. Essas pessoas nunca deixam de cumprir com suas responsabilidades e gostam de fazer as coisas dentro de um prazo estipulado.

Letras irregulares:

A caligrafia que usa letras irregulares é aquela que tem letras grandes e pequenas. Quem escreve assim raramente é confiável e muda de opinião como quem muda de roupa. São pessoas que tomam decisões de acordo com seus próprios interesses.

Letras que começam pequenas e acabam grandes: Isso indica um comportamento bem controlado. Quem escreve assim gosta de expressar seus sentimentos, de trabalhar e tem sucesso garantido se fizer tudo com honestidade.

Letras que começam grandes e acabam pequenas: Mostra uma pessoa delicada e amiga. Quem escreve assim age de boa fé em tudo o que faz.

Dica:http://www.astral-on-line.com/grafologia/

It's In The Rain

Achei linda essa música, como muitas da Enya né
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It's In The Rain

Every time, the rain comes down
Close my eyes and listen
I can hear the lonesome sound
Of the sky, as it cries

CHORUS:
Listen to the rain!
Here it comes again!
Hear it in the rain!

Feel the touch of tears that fall
They won't fall forever
In the way, the day will flow
All things come, all things go

CHORUS

Late at night, I drift away
I can hear you calling
And my name is in the rain
Leaves on trees, whispering
Deep blue sea's mystery

Even when this moment ends
can't let go this feeling
Every day will come again in the sound falling down
the sky, as it cries
Hear my name in the rain.
















O tempo todo, a chuva cai
Fecho meus olhos e ouço
Eu posso ouvir o som solitário
Do céu, conforme ele chora

Ouça a chuva!
Ela está vindo de novo!
Ouça isso na chuva!

Sinta o toque das lágrimas que caem
Elas não vão cair para sempre
No percurso, o dia irá fluir
Todas as coisas vêm, todas as coisas vão

CHORUS

Tarde da noite, eu sou levada
Eu posso te ouvir chamando
E o meu nome está na chuva
Folhas das árvores, sussurrando
O mistério do profundo oceano azul
Até quando esse momento acaba
não posso deixar esse sentimento ir
Todo dia virá caindo de novo nesse som
Do céu como se chorasse
Ouça meu nome na chuva

O Triste Destino das Estrelas Mirins

*achei interessante, porque eu era apaixonada por este cara(o suicida) e nem sequer, sabia o nome dele =(
treiste fim mesmo*

Morte de Uma Ex-Celebridade

O ator Jonathan Brandis, de 27 anos, enforcou-se em sua casa, em Los Angeles.

Poucas pessoas vão reconhecer o nome.

Aos 14 anos, em 1990, Brandis estrelou A História Sem Fim II, um dos filmes que mais marcou a minha adolescência. (Quem adivinhar porque ganha um doce!) Depois, entre 1993 e 1996, interpretou o garoto-prodígio da tripulação do submarino Seaquest, um seriado simpático que deixou saudades. Depois disso, os bons papéis foram escasseando, mas Brandis não estava sem trabalho. Em 2002, teve participação de destaque em A Guerra de Hart, com Bruce Willis.

Por algum motivo, entretanto, Brandis se enforcou.

* * *

Se fosse só isso, Brandis que me perdoe, não valia uma matéria.

Mas todos os artigos sobre sua morte citavam insistentemente um press-release de um certo Paul Petersen, presidente da ONG A Minor Consideration. Uma tradução possível para o nome da ONG seria Uma Consideração Menor.

Diz Paul Petersen:

"We are left with a sense of helplessness and perhaps even anger that this thoroughly unexpected death occurred when we have spent years developing resources to deal with any and all crisis situations. This one hurts. What more can we say?"

"Ficamos com um sentimento de impotência e talvez até de raiva que essa morte, completamente inesperada, tenha acontecido quando passamos anos desenvolvendo recursos para lidar com essa e qualquer situação de crise. Essa doeu. O que mais podemos falar?"

O tom da mensagem me intrigou. Petersen parece pessoalmente magoado de Brandis ter tido a falta de consideração de se enforcar: "Como esse cretino teve coragem de se matar depois de tudo o que fizemos por ele? Ingrato!"

Fui correr atrás da história.

* * *

Na verdade, uma tradução mais apropriada para o nome da ONG seria Uma Consideração de Menor.

Quando criança, na década de 60, Petersen, foi um dos protagonistas do sitcom The Donna Reed Show. Em 1991, depois do suicídio de mais um antigo colega, ele fundou A Minor Consideration, com o objetivo de proteger os direitos das estrelas-mirins do show-biz.

Você poderia se perguntar: alguém que tem seis anos de idade e já ganha milhões de dólares precisa de proteção de quem?

Bem, pra começar, de si mesmo e dos seus pais.

Macaulay Culkin travou longas batalhas jurídicas com seu pai (que também era seu empresário) por ter sumido com o dinheirão que ele ganhou. Os pais não só gastaram tudo como ainda entraram com uma ação na justiça para ter acesso ao trustfund reservado para idade adulta de Macaulay.

Comentou Petersen:

"Macaulay has given up his childhood for his work; it would be a travesty if his future security were lost as well."

"Macaulay deu sua infância pelo trabalho. Seria muito injusto se perdesse sua segurança para o futuro também."

São inúmeros os casos de astros mirins milionários que se descobrem pobres aos 21. Em parte por causa do lobby da ONG de Petersen, uma lei foi passada na Califórnia esse ano que obriga os pais dos artistas-mirins a depositar 15% do que eles ganham em um fundo que só poderá ser mexido quando fizerem 21 anos.

Além disso, a ONG também oferece apoio psicológico para as crianças e seus familiares, ajuda-os a planejar a carreira e dá até auxílio jurídico, quando necessário.

Gary Coleman, astro infantil da década de 70, hoje trabalhando como segurança de shopping center, está enfrentando processo criminal por ter agredido um fã que disse que ele era um "washed-up child star" ("estrela-mirim ultrapassada").

Enquanto isso, no Brasil, Simony, do Balão Mágico, começou a trabalhar aos cinco anos, sumiu, voltou, sumiu de novo, posou para a Playboy, virou evangélica e casou com um presidiário.

Blogs de Ex-Astros Mirins

Nem toda ex-celebridade mirim vira segurança de shopping ou casa com bandido, mas o destino é sempre melancólico.

Wil Wheaton, outra ex-estrela mirim, era freqüentemente comparado à Brandis: enquanto Brandis interpretava o menino-prodígio do submarino Seaquest, Wheaton interpretava o menino-prodígio da Enterprise, no seriado Jornada nas Estrelas: Nova Geração (1987-1994).

O próprio Wheaton pediu para sair do programa, para investir em sua carreira cinematográfica. Infelizmente, a partir do momento em que sumiu da televisão, os convites de trabalho sumiram. Wheaton acabou indo pro Kansas trabalhar com informática.

Hoje, ele é escritor. Encontrou um meio saudável de destilar sua verve humorística e as suas frustrações de ex-astro mirim. Seu blog é, merecidamente, um dos melhores e mais famosos dos Estados Unidos.

Eis o comentário de Wheaton sobre a morte de Brandis:

"Several people have written in with the news of Jonathan Brandis's apparent suicide at age 27. I guess many TV watchers put us in a category together, because we both played "The Kid" on a SF show. I've heard him called "The Wesley of SeaQuest" more than once, and not in a kind way. Jesus, I bet that sucked for him."

"Várias pessoas me escreveram para contar do suicídio de Jonathan Brandis. Eu imagino que muitos telespectadores nos coloquem em uma mesma categoria, pois ambos fomos "o menino" em um seriado de ficção científica. Eu já o ouvi ser chamado mais de uma vez de "o Wesley do Seaquest" e não foi um elogio. Putz, isso deve ter sido uma merda pra ele."

* * *

A Internet é uma grande abridora de caminhos. Quem não tem mais opções, sempre pode criar um blog ou um site, divulgar seu nome, congregar os poucos fãs que restam.

Aqui no Brasil, outras ex-estrelas mirins também usam blogs para se comunicar com os fãs. Wheaton, pelo menos, é um blogueiro de mão cheia e encontrou sua vocação como escritor. Não podemos dizer o mesmo de Luciano, ex-Trem da Alegria, grupo musical infantil que fez muito sucesso na década de 80.

O blog de Luciano se parece com todos aqueles blogs de adolescentes que pululam pela rede, cheio de guitarrinhas flutuando e botões piscantes. O problema é que Luciano já passou dos trinta, deveria estar em outra. Eis como ele define o blog:

"Eu, como vários artistas da minha época, tivemos a glória de estarmos no meio musical...Eu nunca saí dele por completo...e nem pretendo. O propósito desse blog é um só:

"MOSTRAR UM PASSADO GLORIOSO!"...Matar a saudade de muita gente que passa por aqui...Satisfazer o desejo de quem era novo na época e não teve a oportunidade de conhecer um dos maiores fenômenos infantis do Brasil!...Mostrar que não tenho vergonha de dizer quem fui!...Suprir a necessidade de "nostalgia" de algumas pessoas! Esse é o intúito desse blog!...Pra quem quiser saber o que eu estou fazendo atualmente entrem no site da banda POP UP. Lá vcs saberão como a banda foi formada, agenda de shows, etc... (...) Vão perceber que eu não vivo só de passado!"

Luciano não vive só de passado, mas mal deve viver de presente. Pelo site, dá pra perceber que a Pop Up se mantém tocando em barzinhos de São Paulo. E, por causa da presença do Luciano, o repertório contém muitas músicas infantis da década de 80.

Parece que estou criticando, mas não estou não. Quem está certo é o Luciano. Poderia ter ido estudar Engenharia, vender seguro ou prestar concurso público. Oportunidades não devem ter faltado. Pressões menos ainda, A mãe deve ter insistido. A namorada deve ter dado um ultimato. O pai deve ter ameaçado, de dedo em riste.

Luciano poderia poderia ter cedido às porradas da vida, poderia ter desistido. A contabilidade é uma estrada sem volta.

Mas ele parece ter uma cabeça boa. Não nega nem o presente nem o passado. Sabe quem foi, sabe quem é e não tem vergonha de dizer. Toca sua guitarra pelos bares de São Paulo de cabeça erguida. Afinal, como ele mesmo disse, nunca saiu do meio musical.

Essa determinação é a marca do verdadeiro artista.

Mas que ele podia melhorar o blog, podia.

Culpa de Sobrevivente e o Paradoxo de Tostines

Culpa de Sobrevivente é comum entre pessoas que sobrevivem à tragédias. É impossível não se perguntar: por que só eu sobrevivi daquele vagão? Por que aquela criancinha morreu e não eu? Por que eu? O que eu poderia ter feito?

De certo modo, sinto isso em relação às celebridades mirins da minha geração. Afinal, eu, Brandis, Wheaton e Simony temos a mesma idade, pouco mais de trinta.

É quase como se eu tivesse falhado com eles. Eles fizeram sua parte, trabalharam duro quando poderiam estar brincando, me divertiram muito. Eu adorava o Jornada das Estrelas, o Balão Mágico, Seaquest.

Mas eu segui viagem e os deixei pra trás. Andei pra frente enquanto eles parecem ainda presos à década de 80.

O que eu poderia ter feito para ajudá-los? O que nós, como geração, poderíamos ter feito para resgatar nossos velhos ídolos?

* * *

Talvez o problema seja intrínseco. Talvez astro-mirim seja mesmo sinônimo de futuro fracassado.

Um visitante estrangeiro ao Brasil Colonial estava conversando com um brasileiro e manifestou a sua surpresa - surpresa positiva - de que o Capitão-Geral da província era negro. Foi rispidamente cortado pelo brasileiro, às gargalhadas. Onde já viu, essa era boa!, um negro Capitão-Geral!, onde esse mundo iria parar! Nunca!

Na verdade, impossível não era um Capitão-Geral ser negro: era um negro chegar a Capitão-Geral sendo negro. Antes, ele teria que embranquecer aos olhos dos seus pares.

Às vezes, eu digo que há vários casos de astros-mirins muito bem-sucedidos, como Deborah Secco, por exemplo. Incrivelmente, todo mundo ri de mim: Deborah Secco não é estrela infantil nem aqui nem na China!, respondem.

Perguntaram a ela, numa entrevista, se achava que conseguia seus papéis pela beleza. Deborah achou graça na pergunta e respondeu que só ficou bonita, malhada e siliconada há pouquíssimo tempo, para sua personagem na novela O Beijo do Vampiro, de 2002. E que já era atriz muito antes de ser bonita, muito antes de ser mulher, muito antes de ser gente.

Deborah, 25, estreou em novelas aos 8 anos de idade. Trabalhou durante toda a infância. Quem acompanhou o seriado Confissões de Adolescente sabe que Deborah, aos 14 anos, era uma das melhores atrizes de sua geração muito antes do silicone nos peitos.

Mas tudo isso foi abafado. Para fazer sucesso como adulta, Deborah Secco teve que embranquecer: seu passado de estrela mirim foi totalmente esquecido pela mídia e nunca é nem mencionado.

Que fique claro: Deborah é exemplo, não exceção. Assim como ela, existem vários ex-astros mirins muito bem-sucedidos. Eles só não são percebidos como astros mirins. O seu próprio sucesso atual eclipsa o sucesso passado. Quem, afinal, se referiria a Selton Mello como ex-celebridade infantil?

Parece ser realmente impossível uma ex-estrela mirim fazer sucesso. Se faz, é porque não é mais ex-estrela mirim. Se é ex-estrela mirim, é porque está em desgraça.

2.0

aiaiai
é hoje, duas décadas :O
Espero viver ainda mais pra rir do meu presente rs
=**** vida!

14: Drácula 2000
20: Because I said so

Black Horse and the Cherry Tree

Well, my heart knows me better than I know myself
So I'm gonna let it do all the talking
I came across a place in the middle of nowhere
With a big black horse and a cherry tree.

I fell in fear, upon my back
I said don't look back, just keep on walking.
When the big black horse said " look this way, hey
lady, Will you marry me?"

But I said no, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me
No, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me

And my heart had a problem, in the early hours,
So it stopped it dead for a beat or two.
But I cut some cord, and I shouldn't have done that,
and it won't forgive me after all these years

So I sent her to a place in the middle of nowhere
With a big black horse and a cherry tree.
Now it won't come back, cause it's oh so happy
And now I've got a hole for the world to see

But it said no, no, no,no-no-no
I said no, no, you're not the one for me
No, no, no,no-no-no
Said no, no, you're not the one for me

(Not the one for me, yeah)
Said no,no, no,no, no, no, no
You're not the one for me
Said no,no, no,no, no, no, no
You're not the one for me

Well, it was a big black horse and a cherry tree
I can't quite get there cause my heart forsaken me
Big black horse and a cherry tree
I can't quite get there cause my heart forsaken me

Dia Mundial do Meio Ambiente

Aquecimento global visto do espaço
"O desastre não irá acontecer num futuro fictício, dentro de muitos e muitos anos, mas a tempo de atingir a esta geração."

Paulinho Moska - O Último Dia
Paulinho Moska / Billy Brandão

Meu amor
O que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar
Me diz, o que você faria?

Ia manter sua agenda
De almoço, hora, apatia?
Ou esperar os seus amigos
Na sua sala vazia?

Corria prum shopping center
Ou para uma academia?
Pra se esquecer que não dá tempo
Pro tempo que já se perdia?

Andava pelado na chuva?
Corria no meio da rua?
Entrava de roupa no mar?
Trepava sem camisinha?

Abria a porta do hospício?
Trancava a da delegacia?
Dinamitava o meu carro?
Parava o tráfego e ria?

http://www.youtube.com/watch?v=OICcNKqLExw

Músicas de idades

Eu não sei se isso é anormal, mas pra cada idade tive uma música, que decidi no dia no meu aniversário. Bom a 20º já foi escolhida (e pretendo postar no dia, daqui a três ¬¬'), mas queria voltar um pouco atrás. Na verdade nem lembro de todos mais, mas algumas sim
tipo 14 anos foi alguma da Adriana Calcanhoto que está cheia de "piririm" ultimamente, nos 13 acho que foi Backstreet Boys(triste), com 18 foi uma da Poe(ninguém conhece) chamada "control".
Sei lá, mas elas dão algum tipo de poder, vibração, lembrança, prosperidade, algo do tipo.
Na grande maioria(acho que massacrante) foram músicas que não costumo escutar, foram coisas apenas de momento. A dos 20 não foge da regra "Black horse and the cherry tree".

Poe - Control (18 anos)

Don't you mess
With a little girl's dream
'Cause she's liable to grow up
Mean

Surprise you to find that I'm laughing?
You thought that you'd find me in tears.
You thought I'd be crawling
The walls like a tiny mosquito
And trembling in fear.

Well, you may be king for the moment
But I am a queen understand
And I've got your pawns and your bishops and
castles
All inside the palm of my hand.

Chorus...
While you were looking the other way
While you had your eyes closed
While you were licking your lips
'Cause I was miserable
While you were selling your soul
While you were tearing a hole
in me
I was taking control
Now I have taken control.
now i have taken control.
now i have taken control.
control...

Don't you mess
With a little girl's dream
'Cause she's liable to grow up
Mean

This is beginning to feel good
Watching you squirm in your shoes
A small bead of sweat on your brow
And a growl in your belly
Your scared to let through
You thought you could keep me from loving
You thought you could feed on my soul
But while you were busy destroying my life
What was half in me has become whole.

-= Chorus =-

So this is how it feels
to breathe in the summer air
to feel the sand between my toes
and love inside my ear.

All those things you taught me to fear
I've got them in my garden now and
you're not welcome here

Come here

Come a little bit closer...
Let me look at you
I gave you the benefit of the doubt, it's true
But keep in mind my darling
Not every saint is a fool!

=Chorus=
(don't
you mess
with me)

This cannot be all there is to life
because in our confrontation with
an enormous and cold universe
there is something comical to the idea
that we can really enforce our will on humanity.
Power corrupts.

19 anos

19 anos

ninguém quer nos escutar
mas se há algo errado
todo mundo vem julgar
acusar é fácil
o difícil é perceber
e aceitar que o culpado deve ter sido
você que fala
que a gente não é capaz
é quem só faz o mundo andar pra trás
quem cria a lei e nos obriga a seguir
a mesma lei que você nunca quis cumprir

19 anos
é melhor tu me escutar
que a partir de agora
minha lei que vai vingar
é a lei da selva
e é melhor tu se esconder
que a primeira emenda
deixa eu caçar

você que fala
que a gente não é capaz
é bom correr e não olhar pra trás
que se eu te pego vou fazer você pedir
pra nunca ter nascido e me fazer sorrir

" O frio que vem de dentro "

Conta-se que seis homens ficaram presos numa caverna por causa de
uma avalanche de neve.
Teriam que esperar até o amanhecer para receber socorro. Cada um
deles trazia um pouco de lenha e havia uma pequena fogueira ao redor
da qual eles se aqueciam.
Eles sabiam que se o fogo apagasse todos morreriam de frio antes
que o dia clareasse.
Chegou a hora de cada um colocar sua lenha na fogueira. Era a única
maneira de
poderem sobreviver.
O primeiro homem era racista. Ele olhou demoradamente para os
outros cinco e descobriu que um deles tinha a pele escura.
Então, raciocinou consigo mesmo: "aquele negro! Jamais darei minha l
enha para aquecer um negro". E guardou-a protegendo-a dos olhares
 dos demais.
O segundo homem era um rico avarento. Estava ali porque esperava
receber os juros de uma dívida. Olhou ao redor e viu um homem da
montanha  que trazia sua pobreza no aspecto rude do semblante e
nas roupas velhas e remendadas. Ele calculava o valor da sua lenha
e, enquanto sonhava com
o seu lucro, pensou:"eu, dar a minha lenha para aquecer um preguiçoso",
nem pensar.
O terceiro homem era negro. Seus olhos faiscavam de ressentimento.
Não havia qualquer sinal de perdão ou de resignação que o sofrimento
ensina.
Seu pensamento era muito prático: "é bem provável que eu precise desta
lenha para me defender.
Além disso, eu jamais daria minha lenha para salvar aqueles que me
oprimem".
E guardou suas lenhas com cuidado.
O quarto homem era um pobre da montanha. Ele conhecia mais do que
os outros os caminhos, os perigos e os segredos da neve.
Este pensou: "esta nevasca pode durar vários dias. Vou guardar minha
lenha."
O quinto homem parecia alheio a tudo. Era um sonhador. Olhando
fixamente para as brasas, nem lhe passou pela cabeça oferecer a
 lenha que carregava.Ele estava preocupado demais com suas próprias
visões (ou alucinações?)
Para pensar em ser útil.
O último homem trazia nos vincos da testa e nas palmas calosas das
 mãos os sinais de uma vida de trabalho. Seu raciocínio era curto e
 rápido.
"esta lenha é minha. Custou o meu trabalho. Não darei a ninguém nem
 mesmo o menor dos gravetos".
Com estes pensamentos, os seis homens permaneceram imóveis.
A última brasa da fogueira se cobriu de cinzas e, finalmente apagou.
No alvorecer do dia, quando os homens do socorro chegaram à
caverna encontraram seis cadáveres congelados, cada qual segurando
m feixe de lenha.
Olhando para aquele triste quadro, o chefe da equipe de socorro disse:
"o frio que os matou não foi o frio de fora, mas o frio de dentro". 

A Mulher como centro de universalização poética

A mulher como centro de universalização poética
é aquela que tem nome e também sobrenome,
é a que tem deveres, e também tem direitos,
é a que chora, é a que ri,
é a que é mãe e muitas vezes é também pai,
é a filha, é a irmã, é a tia, é a avó...

Meninas!...
Moças!...
Senhoras!
A todas as mulheres,
sem distinção de cor,
credo e tribo.

Solteiras!... Concubinas!... Casadas!...
Essencialmente emancipadas!

A mulher professora,
a mulher doméstica,
a mulher motorista,
a mulher atleta, a
mulher empresária,
a mulher presidente,
a mulher proprietária...
Independentemente a profissional mulher...

A mulher em beleza, Elegância e Sensualidade!

A mulher que elege,
a mulher eleita,
a mulher escritora,
a mulher pintora,
a mulher que canta e encanta...
A mulher da arte...
A mulher obra de arte...

A mulher em casa,
na rua ou no trabalho...
Em essência mulher...
Unicamente mulher!

A mulher amada...
Amante...
Apaixonada...

A mulher urbana, a mulher rural...
A mulher singular, a mulher plural...
A mulher alimento, mas também canibal...
A mulher intrinsecamente maniqueísta!
A mulher feminina, a mulher feminista...

A mulher de uniforme,
de saia, de vestido,
de calça, de short e camiseta,
calcinha e sutiã, de biquínis...
A mulher em pele...
A mulher em alma...

A mulher em formas aos olhos de quem se a tem a admirá-la...
Magra... Gorda...
Negra... Branca...
Baixa... Alta...

Em essência mulher...
singularmente mulher!

Poeticamente MULHER!!!!

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Mais uma no novo ano

> >>> CAIU A CASA DA MEGA SENA - A GRANDE FARSA É
> >>> DESCOBERTA ! BRASIL: PARAISO DA SACANAGEM..... SE
> >>> VOCÊ FEZ APOSTAS, FOIENGANADO
> >>> A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de
> >>> fraude na MEGA SENA.
> >>> Mal começaram as investigações e.... pegaram várias pessoas
> >>> envolvidas no esquema, entre eles, funcionários, auditores, e
> >>> muito peixe grande, ligados diretamente ao governo.
> >>> Era muita gente envolvida no esquema.
> >>> Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os
> >>> números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo
> >>> 'TOTO BOLA', e botavam 'laranjas' para jogar, em diferentes
> >>> estados. Vocêque achava Estranho a Mega Sena acumular tantas
> >>> vezes seguidamente, e quando saia o prêmio apenas uma pessoa
> >>> ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante...só podia ter
> >>> algum tipo de fraude mesmo.!!! Disseram que tinha membro da
> >>>quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais, o que
> >>> menos possuía tinha 8 milhões. Isso é uma sacanagem com o > >>> povo, que trabalha demais, muitos até deixam
> >>> de comer alguma coisa para fazer uma fezinha. O que muito me
> >>> admira é que quase não houve divulgação!!!!!!
> >>> Na TV,só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.
> >>> Na certa foram censurados...
> >>> Com certeza, o governo não quer perder a bocada que ele fatura a
> >>> cada semana com os jogos. e nem quer mais CPI...
> >>> Espalhem, isso não pode ficar assim não. Vamos
> >>> nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o> >>> > nosso país.
> >>> Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja
> >>>de corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda
> >>>tem coragem de levar >mais...
> >>> Passe para todos da sua lista de contatos...
> >>> O BRASIL precisa saber!!!
> >>> O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar
> >>> mais em nada aí.
*Ficar rico da noite pro dia é um sonho de grande parte da população, e eu como filha de Deus sou extremamente viciada na Mega Sena, pela chance de mudar de vida em todos os sentidos, grande ilusão quanto à isso.*