o Horóscopo Maldito ;p

Horóscopo Maldito dos Signos do Zodíaco

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Cosmopolitan: A bebida favorita de Sex and the City

Os fãs da série “Sex and the City” escutaram muito falar da bebida Cosmopolitan. Ela é muito famosa em Nova York, mas não tão conhecida no Brasil. Além de ser o drink mais citado pelas protagonistas do seriado norte-americano, ele também é o favorito das celebridades Sarah Jessica Parker e Madonna. Mas afinal, do que é feito um Cosmopolitan?

Segundo o site Livro de Receitas, o drink alcoólico Cosmopolitan (que claro é proibido para menores de 18 anos) é feito com Peach Tree (licor de pêssego), Grenadine (xarope de romã), Suco de Laranja, Taça Martini, Coqueteleira, Absolut Citron, Martini Dry, Suco de limão e Gelo.

Para preparar: Em uma coqueteleira, colocar aproximadamente quatro cubos de gelo, um dose de Absolut Citron, 1/5 de dose de Martini Dry e 1/5 dePeach Tree, mais 1/5 de dose de suco de laranja, 1/5 de suco de limão e 1/5 de Grenadine. Bater bem e jogar na taça Martini sem gelo e sem decoração.

Mas existem variantes, em outras receitas, alguns ingredientes entram e outros saem. No site do programa TV Fama é informado que ele é feito com: uma dose de Vodka, meia dose de Cointreau, 1/3 de dose de Cherry Brandy, 1/3 de dose de suco de limão e uma cereja. Basta bater todos os ingredientes em uma coqueteleira, menos a cereja, claro. Depois basta despejar o liquido numa taça, colocar a cereja dentro e servir.

Boa noite Cinderela, com um excelente Cosmopolitan, mesmo que você esteja no Brasil, em vez de Nova York…


Fonte: cultureba.com.br/2009/03/06/cosmopolitan-a-bebida-favorita-de-sex-and-the-city/

Ao som de: www.youtube.com/watch?v=ChWs1d5kots

Ainda dá tempo de passar o Dia dos Namorados a dois Especialistas dão dicas de paquera - se matem encalhadas!

Foto: Robert Doisneau
Se a mulher não pode tomar a iniciativa, olhar sempre foi permitido...
Foto de Robert Doisneau. Place du Marché-Saint-Honoré, Paris, 1945



“Há sete anos eu vivia com um homem. Ele foi embora. Para sempre. Pouco depois, minha amiga Cathy encontrou um desconhecido num bar. Ela achou que ele me agradaria. Pediu seu endereço e me deu de presente, proporcionando-me assim um dos episódios mais romanescos da minha vida”. Nem toda história de amor começa de forma tão inusitada como narra a escritora e artista plástica francesa Sophie Calle no prólogo de seu livro “Histórias reais”. Mesmo assim, palavras como criatividade, ousadia e bom-humor devem ser mais do que vocábulos na boca de quem procura uma alma gêmea. Com uma ressalva: os consultores e especialistas em relacionamentos recomendam que a mulher nunca dê o primeiro passo.

Cláudya Toledo é idealizadora e proprietária da A2 Encontros, empresa que existe há 20 anos e está presente nas principais capitais e cidades brasileiras, autora dos livros "Manual da Cara Metade" (2005), "Eles são simples, elas são complexas" (2009) e "Sexo e segredos dos casais felizes" (2009), além de fundadora da Universidade do Amor (ULOVE). Também conhecida como a maior cupido profissional do Brasil, ela acredita que a ousadia, no caso da figura feminina, deve se ater ao gestual. “A mulher não tem que ir atrás do homem e sim, atraí-lo”.

Consultor-especialista em conquista e sedução, Alexander Voger viaja pelo Brasil desde 2008 para dar cursos a homens que desejam dominar a arte da paquera. Em Belo Horizonte, já esteve por 11 vezes. Ele concorda com a companheira de profissão e afirma: “O homem não dá muito valor à mulher que demonstra muito interesse. Não tem o jogo da conquista, é fácil...” Segundo ele, ainda é incomum a mulher abordar o homem e faz uma metáfora: “Imagine alguém que trabalhou três anos para comprar um carro e dedicou toda sua energia para isso. Aí, essa pessoa consegue comprar o carro, mas ganha um exatamente igual em um sorteio. Qual vai ser vendido?”

É curioso pensar que discursos como esse ainda norteiem o jogo da paquera e da sedução. Soa como alguma coisa ultrapassada em tempos de tantas conquistas das mulheres. Quem não conhece uma história de amor que começou com a iniciativa feminina?

Vanessa Moraes, 30 anos, lembra que tinha acabado de passar no vestibular e estava numa boate comemorando a vitória com as amigas. “Vi quando o Rodolfo chegou e achei ele muito bonito. Trocamos olhares na pista de dança, sorrisos... De repente, vi que ele beijava uma mulher. Fiquei decepcionada, mas teve uma hora que nos encontramos no bar, alguma coisa me deu coragem e falei: - Se você não estivesse acompanhado, eu te daria um beijo. Ele ouviu e saiu. Quando já estava na fila para pagar a conta ele apareceu com papel e caneta na mão e pediu meu telefone”. A paquera do casal rendeu mais que um encontro. Vanessa conta que Rodolfo foi seu penúltimo namorado. O último é atualmente seu marido, com quem está casada há dois anos.

Seria esse um caso de exceção? A professora titular da UFMG no Departamento de Psicologia, Sandra Azeredo, estranhou a dica dos especialistas em sedução, mas diz que é explicável: “a definição do que é ser homem e ser mulher não muda fácil. Mulheres são criadas para serem passivas. A mulher tem medo de se colocar ativa e não ser ‘tão mulher’”. Esse engessamento de papéis - que parece não fazer bem tanto a homens quanto a mulheres -, vai evoluir algum dia? A professora Sandra acredita que sim. Para ela, é necessário repetir sempre essa diferença para que seja possível mudar a condição.

Mas não é só na questão de gênero que o jogo da sedução se diferencia. Dependendo da faixa etária de quem procura o ser amado as coisas são mais fáceis ou mais difíceis. Cláudya Toledo explica: até os 30 anos todo mundo poderá ser uma grande figura. Depois dos 30, as pessoas já são algumas coisas e não são outras. Aos 40, já têm cristalizações no corpo, na mente e as pessoas ficam mais definidas e têm menos dúvidas: ou o outro é atraente ou é repelente.

Para “complicar” ainda mais um ato que parece tão corriqueiro como paquerar, Alexander Voger, que em junho deste ano lançará o livro "Sedução Revelada", conta que a conquista passa por três etapas. A primeira ele chama de atração e abrange os momentos iniciais da interação entre o casal. É quando as pessoas estão se conhecendo e o clima precisa ser descontraído, o homem e a mulher precisam se divertir nessa fase. A segunda, o especialista intitulou de CCC (Conforto, Confiança e Conexão). “É quando um se interessa pelo outro e passa a demonstrar mais de si próprio: o que gosta de fazer, os sonhos”. É aí que surge um sentimento mútuo e quanto mais os interesses forem parecidos, maior será a sensação de conexão. É uma fase de `apenas amigos´. A última é a sedução. “Noventa por cento dos alunos que eu tive erram nessa fase. É aqui que o homem precisa "criar o clima". Um olhar mais continuado, a tonalidade vocal mais suave, o uso da linguagem corporal para se comunicar com o outro. Não importa muito o que se está dizendo”... Para ele, nessa etapa é importante tocar o outro. "Cada vez que o homem tocar a mulher, ela vai se acostumar àquele toque", diz.

Depois da teoria, nada melhor do que dicas práticas para ajudar os solteiros que querem encontrar um novo amor - quem sabe até o primeiro! - antes do Dia dos Namorados. Mas antes, dois conselhos. Um feminino, de Cláudya Toledo: “O amor pelo outro começa pelo amor por si”. E o masculino, de Alexandre Voger: “Humor e confiança são atitudes importantes para despertar a atração”.

Dicas de paquera

Ousadia
Cláudya Toledo: No caso do homem é uma qualidade. No caso da mulher, a ousadia tem que ser o gestual e com o gestual atrair o homem para ela. Nos dois casos, no entanto, é importante ter um foco, uma pessoa específica.

Para a mulher, a dica é: andar, aparecer, ir e voltar, desfilar no ambiente. No momento que a mulher escolher alguém, tem que deixar claro a sua escolha. Uma forma de fazer isso é se posicionar de frente para o homem escolhido. Se ele mudar de lugar, ela tem que mudar também. E mais: a mulher que não sorri tem mais dificuldade de ser atraente. O ser humano quer pessoas felizes.

Se mesmo depois de tudo isso, o homem não se mover para ir conhecê-la, não adiantará outra atitude por que a senha de acesso masculina é visual.

Alexander Voger: Na fase da abordagem, é importante a ousadia. O homem não pode esperar indicadores de interesses claros porque a mulher dá sinais de interesse sutis. Com medo da rejeição, muitos homens não têm uma atitude pró-ativa.

Roupa
Cláudya Toledo: Se é uma mulher, ela deve usar roupas que deixem as formas femininas evidentes. Isso não quer dizer que ela precise colocar uma minissaia e um decote. “A mulher pode ir toda coberta, mas se colocar um cinto que marque a cintura, estará vestida adequadamente para a conquista”.

A mulher não precisa se preocupar em usar a roupa da moda. “O homem não tem visão tão clara da moda”. O que a mulher precisa é apresentar sua beleza. Se ela tem pernas bonitas, sugiro uma saia e salto e aí, uma blusa mais fechada. E sempre lembrar da regra do equilíbrio: ou saia curta, ou decote. A mulher deve avaliar o que tem de mais belo.

No caso do homem, Cláudya acredita que o homem com visual clássico tem mais chances de encantar uma mulher do que um homem com visual despojado.

Alexander Voger: Roupa escura que se confunde com o ambiente deve ser evitada. Procure usar os tons mais claros. O homem tem que ter o estilo que se adeque à personalidade dele.

Sinceridade
Cláudya Toledo: As pessoas devem cuidar para não falar tudo que pensa do outro. Existe uma linha tênue entre sinceridade e falta de educação. Guarde para você as verdades absolutas e deixe no passado os relacionamentos antigos.

Alexander Voger: Quando as pessoas estão se conhecendo, tem uma apreensão no ar e é importante brincar e se divertir junto. Nessa fase, a sinceridade não é relevante porque o casal está na defensiva. Num segundo encontro, no entanto, a sinceridade passa a ser importante.

Ironia
Cláudya Toledo: No início das relações, a ironia deixa dúvida. Apenas as pessoas com boa auto-estima e seguras de si lidam bem com a ironia. A pessoa mais sensível e insegura vai se afastar.

Alexander Voger: A ironia está muito ligada ao sarcasmo, é preciso ser claro quando se está interessado em alguém.

Cantadas divertidas
Cláudya Toledo: Recomendo que o homem aprenda a fazer mulher fazer rir. As pessoas têm que ter leveza na relação.

Alexander Voger: Frase feita é bom evitar. Se a mulher escutou, ela vai pensar: - Ele diz isso para todas. Se é a primeira vez que ela escuta, até tem um efeito. Por isso, é preciso cuidado.

Falar de si
Cláudya Toledo: Experiência que tem conteúdo e sentimento, é legal contar. Decoreba do que é tido como cool, mas não tem um link com a sua essência, o outro vai perceber.

Alexandre Voger: O ideal é ir se abrindo em uma narrativa. Para falar sobre si, é preciso um contexto ou pode parecer que a pessoa quer “contar vantagem” e se gabar.

Elogio
Cláudya Toledo: O elogio não pode ser genérico para não parecer bajulação. O elogio tem que especificar e pontuar.

Alexander Voger: O elogio é importante, mas é preciso sempre se lembrar de elogiar o conteúdo e não só a beleza.

Insistir
Cláudya Toledo: O não da mulher não é verdadeiro. Elas pensam: se ele quiser, vai continuar na luta.

Alexander Voger: As mulheres testam os homens. Não é por que ela não aparenta, que ela não quer. O não claro é aquele quando ela diz que vai ao banheiro e não volta ou quando ela passa a evitar o homem. Quando a mulher resiste, mas não evita ou mesmo depois de virar o rosto negando o beijo ela não vai embora, vale a pena persistir.

Assuntos proibidos
Cláudya Toledo: Sugiro que passado seja evitado porque ele tem peso desnecessário. Não estar no presente pode minar o relacionamento.

Falar ou escutar mais?
Cláudya Toledo: No caso da mulher, ouvir mais. No do homem, falar.

Me preparando para Lavras - The 9 Worst Roommates You Will Ever Have

A good roommate can be a great way to keep you company and help split the cost of rent. A bad roommate, on the other hand, is like a case of AIDS. He or she can take away your freedom, independence and ultimately, your will to live, until you are a shell of the person you once were. Here are the nine worst.

9. The Deadbeat

The first of every month this guy is like a broken record, "Hey man...yeah, so, like, my company...they, like, forgot to pay me. So I don't, like, have any money for, ya know, rent." And he says the same thing when the electric bill, cable bill, or any other bill needs paying. But somehow his total lack of cash doesn't stop him from going out four nights a week, while you're stuck eating Ramen noodles and dryer lint just to make ends meet. And whenever you try to explain to him that you can't always pay for his share, he gets offended, takes a communist stance, and says that if you were in the same position, he would totally help you out. But, unfortunately, Arby's doesn't plan to double his $13,000 salary anytime soon.

8. The Food Stealer

We’ve all taken food that didn’t belong to us at some point, but the Food Stealer is on an entirely different level. It’s as if they spent years in an early twentieth century orphanage, learning grifting and slight of hand techniques. If you ever happen to leave any of your food in a common area like “the fridge,” they’ll immediately eat all of it, and then when you ask them about it, they’ll act like a drug dealer being questioned by the cops about a murder.

YOU: So, did you see the Cheez-its that were in the cabinet?

THEM: Cheez-its?

YOU: Yeah, cheez-its, cheesy snacks, look kind of like wheat thins. You know what they are.

THEM: OH. Cheez-its. Nah, don’t know what happened to them.

YOU: But they were here earlier, and now they’re gone.

THEM: That’s unfortunate. Maybe they’re just missin’. (stare down between you and them)

YOU: Gah! I know you did it you son of a bitch!

7. The Party Guy

Every night this guy comes home at five in the morning, with a group of people that all look like the fourth picture in a twelve picture “Faces Of Meth” montage. If the sound of the music blasting doesn’t wake you up, the drunk woman stumbling in to your room and attempting to f*&k her boyfriend on the bed you’re sleeping on does. Inevitably you have to walk out into the living room, and turn down the music, and everyone looks at you like they’re a group of graduate students and you just told them you “don’t really care for Arrested Development.” You tell your roommate you have to be up in two hours, and they’re like “Oh, no way, okay, totally sorry. We’ll turn this down.” Then you head back to your room, and you clearly hear through the wall, your roommate saying “just wait like two minutes and then we’ll pump that shit up again.”

6. The Borrower

They borrow everything from you, and either lose it or use it for something it wasn’t supposed to be used for, leaving you saying things like “It’s cool you borrowed my copy of Shawshank Redemption, but I’d rather you didn’t use it to hold up your dresser. It’s not really a load bearing DVD.” You don’t want to look like an asshole, but before you know it, you’re gingerly asking them to BORROW BACK the things you lent them. “Hey man, I was wondering if I could grab that toothpaste back from you, just cause I ran out of mine. As soon as I buy new toothpaste, I’ll bring it right back.” “Hmmm, I kind of need it tonight and there’s not much left.” “Okay, cool, no worries.”

5. The Gamer

Everyone likes to kick back and blow off some steam and playing video games. But nothing is more annyoing than sharing an apartment's only television with someone who's surgically attached to his Xbox and/or PS3. Because the only thing lamer than always playing video games, is having to watch someone always play video games. The problem is, hardcore gamers don't sleep, or seem to have regular jobs. Which means you're getting woken up by him screaming into a headset at a seven-year-old in Poland about how his Warlock totally annihilated by his cleric. Or when you get home from work and you just want to watch some mindless TV, but he's playing Madden by himself so he can "practice running up the middle. Or when you just want to watch the Super Bowl and he "Needs to get to this one last level of Call of Duty so I can save it. Can you listen to the first half on the radio? I'm sure it's online somewhere."

4. Couch Potato

Remember how you used to like sitting on your couch? Remember how it used to not smell like rotten guacamole? Remember when it wasn’t covered in what looks like various dried bodily fluids and sweat stains? Well those days are over, now that you’re living with a Couch Potato. The Couch Potato roommate is usually a combo roommate, meaning that the Couch Potato will most likely also be The Gamer, The Dead Beat, or (worst of all) The Guy Who’s Girlfriend is Always Over. Either way, this couch is his new home, and there’s no moving him once he’s established it as his territory. Your best plan of action now is to position a garbage can nearby, get a fresh bottle of Febreeze, and learn to like Law & Order (all of them), because he who controls the couch controls the television, and that SVU shit is like Couch Potato heroin.

3. The Guy Whose Girlfriend Is Always Over

When you're roommate is in a relationship, it's like you're in a relationship, too. Except you only get the shit parts of having a girlfriend. You're always hanging out with her, she's eating your food and she's taking up your spot on the couch, but you don't get to have sex with her. And somehow, you end up watching Grey's Anatomy because she wants to because you're roommate wants to watch it because he wants to keep having sex with her.

2. The Slob

After the slob is done cooking, your kitchen looks like someone raped a barbecue chicken sandwich. Every time you walk past their bathroom, it smells like a baby shit on top of a copy of the New York times, then died. Every time you ask them to clean up, they respond with picking up something and moving it somewhere else, then look at you to see what your response will be like they’re playing chess for the first time and want to make sure they moved the knight correctly. The apartment gets messier and messier, until the only way the apartment could get any dirtier, is if it f*&ked strangers for money. That’s when you realize you’ve lost the battle, and start laughing when your roommate blows his nose on a pair of basketball shorts he found stuffed inside your silverware drawer.

1.Mr. Anal Retentive

Maybe this person was raised in a strict household. Maybe at some point they were thrown into the back of a garbage truck, and they’ve been freaked out by messiness ever since. Freud would say that at some point in their childhood they had to hold in a huge dump, and that magically turned into obsessive-compulsive disorder. Whatever the reasoning, there are some people who are anal retentive neat-freaks, and this can translate into a roommate nightmare. To compound the issue, most anal-retentive people are passive aggressive, so they won’t express frustration and resentment over having to wash your two dirty dishes in the sink to satisfy their twisted psychological disorder. After about 7 months, though, all of their frustration will build into a repressed volcano of bitter rage, and eventually they will go ballistic over something completely inane, leaving you to calm the situation down by saying something like “Dude. Sorry, I didn’t know we had separate sponges for the dishes and the counter.” Unfortunately, you’ll still have five months left on your one-year lease. Good luck with that.

No nipe de 2009 apresenta: The Most Memorable Criminals in 2009

Eu me pergunto, você, caro cidadão, tem medo disso?

Ponto para os fantasmas.